ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 151 страница 180 из 810

151

Урок русского языка.
Учитель ⺺: Вовочка, как ты
выучил падежи? Вовочка⺺:
Марь Иванна, я их учил по
папиной методике. День был
Именительный, вечер был
Творительный, я ей
Предложный, она мне
Дательный, теперь я не
Винительный, что она
Родительный.

0

152

КАК СОБАКА ДРУГА ИСКАЛА

Давно-давно в лесу жила собака. Одна-одинешенька. Скучно ей было. Захотелось собаке друга себе найти.
Такого друга, который никого не боялся бы.

Встретила собака в лесу зайца и говорит ему:

– Давай, зайка, с тобой дружить, вместе жить!

– Давай, – согласился зайка.

Вечером нашли они себе местечко для ночлега и легли спать. Ночью бежала мимо них мышь, собака услышала шорох да как вскочит, как залает громко. Заяц в испуге проснулся, уши от страха трясутся.

– Зачем лаешь? – говорит собаке. – Вот услышит волк, придет сюда и нас съест.

«Неважный это друг, – подумала собака. – Волка боится. А вот волк, наверно, никого не боится». Утром распрощалась собака с зайцем и пошла искать волка. Встретила его в глухом овраге и говорит:

– Давай, волк, с тобой дружить, вместе жить!

– Что ж! – отвечает волк. – Вдвоем веселее будет.

Ночью легли они спать. Мимо лягушка прыгала, собака услышала да как вскочит, как залает громко. Волк в испуге проснулся и давай ругать собаку:

– Ах ты такая-разэтакая! Услышит медведь твой лай, придет сюда и разорвет нас.

«И волк боится, – подумала собака. – Уж лучше мне подружиться с медведем». Пошла она к медведю:

– Медведь-богатырь, давай дружить, вместе жить!

– Ладно, – говорит медведь. – Пошли ко мне в берлогу.

А ночью собака услышала, как мимо берлоги уж полз, вскочила и залаяла. Медведь перепугался и ну бранить собаку:

– Перестань! Придет человек, шкуры с нас снимет.

«Ну и дела! – думает собака. – И этот оказался трусливым». Сбежала она от медведя и пошла к человеку:

– Человек, давай дружить, вмести жить!

Согласился человек, накормил собаку, теплую конуру ей построил возле своей избы. Ночью собака лает, дом охраняет. А человек не ругает ее за это – спасибо говорит. С тех пор собака и человек живут вместе.

0

153

Последняя ночь колдуна.

Дождливой осенней ночью, когда тучи скрывали Луну и звезды, холодные капли барабанили по крышам, а ветер плакал и стонал за окнами, в своей маленькой квартире на последнем этаже высотного дома умирал старый колдун.
Колдуны никогда не умирают днем или в хорошую погоду, о нет! Они всегда умирают в грозу, бурю, снежный буран, в ночь когда извергаются вулканы или случается землетрясение. Так что этому колдуну еще повезло – шел всего лишь сильный дождь.
А в дождь умирать легко.

Колдун лежал на кровати, застеленной черными шелковыми простынями и смотрел на свой колдовской стол. Там искрились разноцветными огнями пробирки и реторты, капали из змеевиков тягучие мутные жидкости, в стеклянных плошках росли светящиеся кристаллы… Колдун сморщился и позвал:
- Фрог!
Со старого шкафа, уставленного древними книгами в кожаных переплетах, лениво спрыгнул толстый черный кот. Подошел к кровати, запрыгнул колдуну на грудь. Тот захрипел и махнул рукой, сгоняя кота.
- Звал? – усаживаясь в ногах, спросил кот.
Говорить умеют почти все коты на свете. Но немногие их понимают. Колдун – понимал.
- Я умираю, - сказал колдун.
- Знаю, - ответил кот равнодушно. – И ради этого ты звал меня?
- Скажи, что со мной будет?
Фрог прищурился и посмотрел над головой колдуна. Как известно, все коты умеют видеть будущее.
- Ты умрешь на рассвете, когда далеко за тучами встанет солнце. Тебе будет так же больно, как той женщине, что ты проклял. И так же страшно, как тому мужчине, на которого ты навел порчу. Когда ты станешь задыхаться, я сяду тебе на горло, поглажу твои пересохшие губы своей бархатной лапкой, поймаю твой последний выдох – и отнесу своему хозяину. Так было задумано, так есть и так будет.
Колдун покачал головой:
- Я проклял женщину, которая утопила своего ребенка. Я навел порчу на мужчину, из-за которого она это сделала.
- Какая разница? – ответил кот. – Ты колдун. Ты заключил договор с тем, кому я служу. О, нет, нет, не хочу иметь с ним ничего общего! Но девять жизней – это девять жизней, колдун. Их приходится отрабатывать…
Красный язычок мелькнул между острыми зубками – Фрог на мягких лапках пошел к изголовью кровати.
- Хочешь, колдун, я помогу тебе? Мои лапки могут быть очень сильными, а твое дыхание такое слабое…
Колдун поднял правую руку – из пальца выскочила злая синяя искра и ужалила кота в нос. Тот с возмущенным мявом взвился с кровати и заскочил на шкаф.
- Не спеши, - тяжело сказал колдун. – У меня есть еще время… до восхода солнца. И у меня есть последняя ночь колдуна.
- Глупые, наивные, постыдные надежды, - фыркнул со шкафа кот, сверкая глазами. – «Если в ночь своей смерти колдун найдет невинную душу, которую терзает горе, и сможет прогнать это горе без остатка – он будет прощен».
- Да, - сказал колдун, садясь на кровати. – Ты кот колдуна, ты знаешь.
- Где ты найдешь в этом городе невинную душу? – спросил кот. – А знаешь ли ты, что ты должен развеять горе, не причинив зла никому…
- Знаю, - пробормотал колдун.
- Никому, кроме самого себя, - закончил кот.
Глаза колдуна потемнели:
- Эй, кот! Еще вчера этого дополнения не было и в помине!
- Но я кот колдуна – и я произнес эти слова, - сказал Фрог. – Извини. Ничего личного. Но девять жизней – это, все-таки, девять жизней.
Колдун ничего не ответил. Тяжело поднялся и пошел к своему столу, где над спиртовкой, в колбе толстого мутного стекла кипела и пузырилась черная вязкая жижа. Минуту колдун смотрел на нее, а потом снял колбу с огня и одним глотком выпил последнюю в мире кровь дракона. В глазах его заплясало пламя, плечи расправились, он вдохнул полной грудью и перестал опираться на стол. Даже кровь дракона не могла отвратить его смерть – но, хотя бы, он умрет не беспомощным.
- Эй, кот… где кристалл?
Кот следил за ним со шкафа и молчал.
Колдун сам нашел магический кристалл – на кухне, спрятанный среди коробок с овсяной кашей и банок с рыбными консервами. Вернулся в комнату, освещенную привычным светом ламп в кроваво-красных абажурах. Водрузил кристалл на стол – и вгляделся в него.
У злых колдунов магический кристалл черный или красный. У тех, что считают себя добрыми – прозрачный или белый.
А этот кристалл был грязно-серый. Под взглядом колдуна он засветился, изнутри проступили картинки – мутные, нечеткие.
Колдун смотрел в кристалл. И видел, как ворочаются без сна в своих постелях люди – обиженные и мечтающие обидеть, преданные и собирающиеся предать, униженные и готовящиеся унижать. Горе терзало многих, но чтобы прогнать это горе – колдуну пришлось бы причинить еще большее зло.
- Зачем ты тратишь последнюю ночь своей жизни на глупости? – спросил кот. – Когда настанет моя последняя ночь, я пойду к самой красивой кошке…
Колдун засмеялся и прикрыл кристалл рукой – будто опасался, что кот сумеет там что-нибудь разглядеть. Из своей кроваво-красной мантии он выдернул длинную нитку, от валяющегося на столе засохшего апельсина оторвал кусочек оранжевой корки. Желтый листок бумаги, зеленый листик от растущего в горшке цветка, голубая стеклянная пробка, закрывавшая пробирку, капля синей жидкости из пробирки, фиолетовый порошок из склянки. Колдун смешал все это в своей ладони – и, не колеблясь, поднес ладонь к огню. Очень многие заклинания требуют боли.
Колдун давно уже боли не боялся. Ни своей, ни чужой. Он стоял у стола, держал руку над огнем – пока семицветное сияние не запылало в ладони. А потом бросил сияние через всю комнату, через стекло, через ночь – куда-то далеко-далеко и высоко-высоко.
- Ну-ну, - скептически сказал кот. – Ты хороший колдун. Но туда тебе не войти – даже по радуге.
Колдун потрогал радужный мостик. Тот пружинил и пах медом. Тогда колдун осторожно забрался на радугу и пошел вверх, сквозь стену, ночь и дождь.
- Ну-ну, - повторил кот. Свернулся клубочком, так, чтобы наружу смотрел один глаз, и стал ждать.
А колдун шел по радужному мосту. Идти было тяжело, он быстро промок. Далеко внизу горели редкие огоньки в городских окнах, но вскоре их скрыли тучи. Молнии били вокруг колдуна, оглушительно гремел гром. Радужный мост дрожал и изгибался, будто хотел сбросить колдуна вниз.
Он шел.
Потом гром стал греметь все тише и тише, все дальше и дальше. Молнии слабыми искрами мельтешили внизу. Откуда-то сверху полился солнечный свет – и колдун опустил лицо.
А радужный мост уткнулся в Радугу – и растворился в ней.
Колдун осторожно вышел на Радугу. Казалось, она занимала небо от края и до края. Только выше было еще что-то, но колдун предусмотрительно не поднимал глаз. Он осмотрелся – очень, очень осторожно.
Если бы не Радуга под ногами, он бы подумал, что стоит в лесу. Высокая зеленая трава, тенистые деревья, журчащие ручьи… Пахло медом и свежей водой. Колдун сел под деревом и стал ждать.
Откуда-то из кустов выбежал большой черный пес. Замер, удивленный. Подошел к колдуну, лизнул его в руку. Колдун потрепал пса за уши. Пес еще раз лизнул его – и убежал.
Колдун ждал.
Прошел, может быть, целый час. Послышался шум, частое дыхание – и к колдуну бросился маленький рыжий пес.
- Хозяин! – пролаял пес, тычась в его руки. – Хозяин, ты пришел!
Колдун обнял собаку, которая была у него давным-давно – в детстве, которое бывает даже у колдунов. Уткнулся лицом в собачью морду и из его глаз потекли слезы.
- Да, - сказал он. – Я пришел.
- Почему ты не шел так долго? – спросил пес. – Ты ведь стал таким умным, ты даже можешь подняться на Радугу, я знаю! А почему ты больше никогда не держал собак? Неужели ты нас больше не любишь?
- Я стал колдуном, - ответил колдун, гладя пса. – Колдуну не положено держать собаку. Прости. К тому же я знал, что на Радугу меня пустят лишь один раз. А я знал, что однажды мне надо будет прийти… туда, куда уходят все собаки. Видишь ли… я умный колдун…
- Ты самый умный, хозяин, - собака ткнулась в его щеки, слизывая слезы. – Ты ведь пришел за мной?
- Сегодня ночью я умру, - сказал колдун. – Никто и ничто в целом мире этого не отменит…
- Ты придешь ко мне… на Радугу? – робко спросил пес.
Колдун молчал.
- Или мне можно будет пойти к тебе?
- О, - колдун засмеялся, - не стоит. Я уверен, тебе не понравится. Там обещает быть слишком жарко…
- Хозяин…
- Этим вечером у маленького мальчика из нашего города умерла собака, - сказал колдун. – Ее сбила машина. Найди ее… я отведу ее назад.
- И она будет с хозяином?
Колдун кивнул.
- Я найду, - сказал маленький рыжий пес. – Сейчас. Только погладь меня еще раз.
Колдун погладил своего пса.
- А мне можно будет пойти за вами следом? – спросил пес.
- Мне не унести вас обоих, - сказал колдун. – А мы пойдем сквозь грозу. Ты же всегда боялся грома, помнишь? Иди… будь хорошей собакой. Иди! У меня совсем мало времени.
Через два часа маленький мальчик, проплакавший всю эту ночь, задремал – и тут же проснулся. Холодный мокрый нос ткнулся в его лицо. Мальчик обнял свою собаку, пахнущую грозой и, почему-то, медом. Окно было открыто, грохотала гроза и струи дождя летели в комнату. Странная туманная радуга мерцала за окном.
- Твою собаку всего лишь контузило ударом, - сказал кто-то, стоящий у постели мальчика. – Она отлежалась и прибежала домой. Понимаешь?
Мальчик закивал. Пусть так…
- Твои родители… не беспокойся. Они тоже с этим согласятся, - сказал колдун. Подошел к окну и шагнул на остатки радужного моста – выцветшие, истончившиеся. Пропали красный и оранжевый, синий и фиолетовый цвета. Но мост еще держался. Колдун устало пошел по воздуху дальше.
Мальчик за его спиной крепче обнял свою собаку и уснул.
Колдун медленно добрел до своего дома. Прошел сквозь закрытое окно. Где-то за горизонтом готовилось взойти солнце.
- Хитрый? – спросил Фрог. Кот сидел у магического кристалла, раскачивал его лапой. – Приготовил все напоследок? Невинная душа – ребенок, горе – умерший пес? Хитрый! А как это ты причинил горе себе?
Колдун посмотрел в глаза кота – и тот осекся, замолчал.
- Я выполнил условие, - сказал колдун. – Передашь тому, кому служишь… моя душа свободна.
Он лег на черные простыни и закрыл глаза. Последние капли драконьей крови выцветали в его глазах. Далеко за тучами вспыхнула желтая корона встающего Солнца.
- Мяу! – заорал кот возмущенно. Прыгнул на постель колдуна. – Обманул… обманул? Думаешь, обманул? Ничего личного… но, понимаешь ли… девять жизней… надо отрабатывать…
На мягких лапках кот подошел к лицу колдуна и улегся ему на шею. Колдун захрипел. Кот смущенно улыбнулся и протянул лапку к его рту. Из бархатных подушечек выскользнули кривые желтые когти.
- Ничего личного, - виновато повторил кот. – Но… девять жизней…
В эту секунду последние остатки радужного моста – зеленые, будто луга Радуги, вспыхнули и растаяли дымком. И одновременно, разбив стекло, в комнату кубарем вкатилась маленькая рыжая собачка – мокрая, дрожащая и очень, очень сосредоточенная.
- Мяу! – растерянно сказала черная тварь на шее колдуна. В следующую секунду собачьи челюсти сжались на ее шее, встряхнули – и отшвырнули прочь.
- Ничего личного, - сказал пес. – Но у меня одна жизнь.
Он вытянулся на постели и лизнул соленое от слез лицо колдуна.
Где-то за окном тучи на миг расступились, в глаза колдуну ударил солнечный луч. Колдун зажмурился и пальцы его что было сил вцепились в черные простыни.
Но свет все бил и бил колдуну в веки. Тогда он открыл глаза.
Пес что-то пролаял – и колдун понял, что больше не слышит в лае слов.
Но так как он был умный человек, то встал и пошел на кухню – варить овсяную кашу с сосисками. А маленький рыжий пес в ожидании завтрака остался лежать на теплой постели – как и положено умному псу.

0

154

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
-----------------------------------------------------------------
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
-----------------------------------------------------------------
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали
объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой.
Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь?
На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

-------------------------------------------------------------------
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

0

155

***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.Старший говорит матери:
- Мама,мы на ферме видели свинью,которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

***
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:
— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
— Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

***
Бухгалтер читает маленькой дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету, и внезапно спрашивает: "А когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
__________________

0

156

А зачем платить налоги,
Если, чтобы их отдать,
Нужно оббивать пороги,
В кабинетах суток пять?

А зачем платить налоги,
Если деньги все равно
Обожают делать ноги
В автоматах казино?

А зачем платить налоги,
Если их возьмет и так,
Ждущий вас в кустах дороги,
С палкой и свистком дурак?

А затем платить налоги,
(Вот и суть сего стиха),
Чтоб сидеть в своей берлоге,
А не вместе с Мишей - Ха!

0

157

УМНЫЙ ПЁС…

У кумов был Бакс, немец, породистый до ф..цов, маму его звали "Уль-Зее Ханна", а Басю за 1000УЕ купили. Не дрессировали на ОКД и ЗКП, времени не было. Просто жил в семье.
Как-то кума рассказала:
"Стою голая, в ванной (очень жаркое лето было), и стираю (были 90-ые, машинок массово ещё не продавали). Дома никого, муж на работе, сын Вовка (мой крестник) гуляет, живут на 5-ом этаже. Тут Бакс прилетает и начинает орать и звать на кухню, к окну, он там летом в жару постоянно рыло в окно высовывал. Я раз 15 его послала, мол, "Не мешай, с...а немецкая!!!", а он чуть за ноги не хватает, и на кухню к окну ведет!
Ну, я халат накинула, и в окно, а там Вовка: "Мам, можно я к Витьке пойду поиграть в Дэнди?" Я: "Вова! №;:?*:;!(?:*??";%%!!!!!!!!! Чего Бакс так меня достает?!?!?!"
И тут Вовчик говорит: "А я ему сказал:"Бася, позови маму..."
...ну не ППЦ ли они умные?!

0

158

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала,
другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить,
а кого встретить…
-------------------------------------------------------------------
Ё-моё,как актуально!!!

Отредактировано margo (27-03-2012 16:54:16)

0

159

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни фига, до куда вырос там и нюхай!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял...

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!

0

160

Письмо одного генерaльного директорa, генерaльному директору другой оргaнизaции:
"Увaжaемый Петр Ивaнович, нa Вaше требовaние незaмедлительно погaсить зaдолженность, сообщaю, в связи с мировым кризисом плaтежи в нaшей оргaнизaции осуществляются следующим обрaзом: все счетa зa месяц (свет, телефон, сигнaлизaция и т. д), требовaния нaлоговой, зaрплaтнaя ведомость, aкты сверок с контрaгентaми и т. д. склaдывaются в одну стопку, тщaтельно перемешивaются и вытaскивaют три любых для оплaты.
Тaк вот, если Вы, еще рaз позволите себе в тaком тоне потребовaть от нaс денег, Вaш aкт сверки в лотерее учaствовaть не будет" http://s.rimg.info/b22db7b33ff554bac721e8c11d58d2e8.gif

0

161

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
------------------------------------------------------------------
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.
------------------------------------------------------------------
Армейский юмор.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной
кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
Здесь вам казарма,между прочим, а не онанизматорий.

У каждого будущего офицера должна быть мечта,
ибо - офицер без мечты -как собака без крыльев.

В Вас начинает просыпаться военный человек, то,
что Вы говорите совершенно невозможно понять.
-------------------------------------------------------------------
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь,
секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

0

162

Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом,
a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей,
для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хренa не помогaют...
-------------------------------------------------------------------
Инспектор остaнaвливaет мaшину.
Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
-------------------------------------------------------------------
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

0

163

Обхохоталась...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

0

164

・ Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
・ В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
・ В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.
・ Сборная России по фуршету...
・ Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
・ Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.
・ Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
・ Всё-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
・ Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.
・ Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
・ Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
・ В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
・ Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...".
・ Две крупнейшие экономические державы мира � Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
・ Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
・ Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.
・ Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
・ Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
・ Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. Эти данные говорят о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
・ Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
・ В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
・ Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
・ Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
・ Умом Россию не понять, и остается только печень...
・ Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по миру, а российский - пó миру.
・ Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное прошлое...
・ Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
・ Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.
・ Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
・ В России обед - это не еда, а время суток.
・ Русский человек � это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
・ Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
・ Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится ― Где мы?
・ Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.
・ Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
・ С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?
・ Россия представила на выставке в Токио свои новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения…
・ Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
・ Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
・ В России сливки общества самые жирные.
・ Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
・ Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
・ Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

0

165

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

0

166

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

0

167

Супер позитивный ролик!!!

0

168

margo написал(а):

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала,
другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить,
а кого встретить…

http://s19.rimg.info/700801fc41f728410353219770d391a3.gif  http://s19.rimg.info/700801fc41f728410353219770d391a3.gif  http://s19.rimg.info/700801fc41f728410353219770d391a3.gif  http://s16.rimg.info/b3e667c15cab27142bba2e81eddba0ae.gif  http://s16.rimg.info/b3e667c15cab27142bba2e81eddba0ae.gif  http://s16.rimg.info/b3e667c15cab27142bba2e81eddba0ae.gif  http://s17.rimg.info/021869b128fa56f8f1c2abdc6481b103.gif  http://s17.rimg.info/021869b128fa56f8f1c2abdc6481b103.gif  http://s17.rimg.info/021869b128fa56f8f1c2abdc6481b103.gif

Надо сразу лета ждать))))  http://s7.rimg.info/ada49bf68aca8210ac0a9fbcd77109d9.gif

Там уже на троих будут соображать на полянке))))))))))) http://s7.rimg.info/1d0b54a50c0e8f23f6cc5ecd3cf7ba65.gif

0

169

margo написал(а):

Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

я тоже уже так тиииииииииииихооооонечкооооо, когда собак на улицу собираю))))

0

170

Ничего,Наташ,скоро снег сойдет,будет грязи по самое не балуйся,тут уже и не тихонько заматеришься.Как вспомню- вздрогну.Только и успевай шваброй работать. http://s7.rimg.info/0da9bf4a5dece906770f3ca26b9b4aaf.gif

0

171

Всем собачникам посвящается.....

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

0

172

Правила кошачьего этикета
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

0

173

http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif

0

174

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

0

175

Нереально красиво!!!
http://udivitelno.com/plants/item/155-t … vati-fudzi

0

176

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
- без хлеба не останусь, картошка удалась
- опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал
опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю,
тут всяко могло быть...

0

177

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием

0

178

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь.
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (линейка такая), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, всё верно.
- А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. (с) http://s.rimg.info/32d1f70cd69e42e271cc963e5f2a6ae3.gif

0

179

Из той же серии...

Остался гинеколог без работы, пришёл устраиваться на биржу труда. Ну ему сразу: "По специальности ничего нет, но можете поработать в ремонтной бригаде." "Так я совсем про это ничего не знаю... ну да ладно, попробую".

Через пару дней звонок на биржу:"Вы нам мужика-доктора на работу прислали, ещё нужно человек 10, но штоб точно таких же!" "А что случилось-то?" "Да мы вчера пришли к заказчику, а ключей нет - забыли захватить.... так этот кадр через замочную скважину за три часа всю квартиру обоями обклеил!!!"

0

180

margohttp://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif  http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif  http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC