ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 811 страница 823 из 823

811

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
===
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
===
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!..
- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!
===
Бабушка - внучке:
- Запомни, в жизни должна быть только одна большая, чистая, верная любовь...
- А у тебя такая была???
- Дааааа, морские офицеры!

0

812

Барбершоп
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.
В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.
Одно время друзья мне сватали один барбершоп на районе. Мол, ребята турки там работают. Стригут мастерски. Бреют опасными бритвами, горячим полотенцем вытирают и волосы из носа и ушей огнем изгоняют.
И я решил сходить.
Сам салон – вполне обычный. Я бы даже сказал, очень скромный и аскетичный. С лестницы сразу попадаешь в зал. Ни прихожей, ни тамбура. Сразу комната квадратов тридцать. И в ней всё – девочка за стойкой, пара диванов со столиком и журналами и, самое главное, два кресла перед зеркалами.
Я пришел вовремя. Кроме меня был еще один клиент – седой аккуратный мужчина лет пятидесяти. Мы сели в кресла одновременно. Вышли мастера. Первый – молодой лет тридцати турок, с красивой ухоженной прической, направился к моему соседу. Мой мастер оказался лысым, бородатым, с мускулистыми руками, испещренными татуировками.
- Как вас стричь? – спросила девушка, оказавшись слева от меня. Турок встал сзади, скрестив руки на груди. Он на секунду стал похож на ифрита из арабской сказки. Только вместо кривых мечей – расческа и ножницы.
- Вы будете переводить? – спросил я, глядя на девушку в зеркало.
- Да, - просто ответила она.
- Вы знаете, я решил отращивать волосы, - начал я издалека, - и решил, что надо сделать поаккуратней, на данной стадии. Длину оставить, но подравнять, прибрать, убрать с висков и боков эти кусты…
Еще минуты три я перечислял свои пожелания.
Девушка терпеливо выслушала, потом повернулась к молодому турку, который уже стриг моего соседа, и сказала:
- A little bit shorter.
И ушла куда-то за ширму.
Молодой турок что-то быстро сказал моему ифриту на турецком и тот, лязгнув инструментами (чем еще более усилил схожесть со сказочным стражем) принялся за мою голову.
Я немного опешил от краткости девушки, но добавить было нечего. Ведь девушка ушла. И я решил довериться судьбе.
Происходившее далее сломало все мои представления о стрижке, салонах и сервисе. Каждую секунду я думал, что теперь готов ко всему, и в следующую секунду со мной случалось то, что ломало мое предыдущее убеждение.
Ифрит меня немного почесал для порядка. А потом положил на плечи полотенце и придвинул ближе к зеркалу. Только тут я увидел, что под зеркалом стоит мойка. Обычная такая мойка со смесителем. Отличие только в том, что смеситель снимается и превращается в душ на шланге.
Сильным отточенным движением профессионального топителя щенков мой ифрит взял меня за шею и положил мою голову в раковину. Включился душ, из него на мои кудри полился кипяток. Волосы крепко и жестко мяла сильная рука. По моему лицу лилась вода вперемешку с пеной. Пару раз я ослабил мышцы шеи, за что незамедлительно был ткнут носом в фаянс. Я понял, что не время расслабляться.
Через минуту экзекуции та же рука откинула меня в кресло и набросила полотенце на голову. Несколькими круговыми движениями рука вытерла мне волосы, и я увидел в зеркале прежнего себя, но с чуть более подавленным и офигевшим взглядом.
Потом была стрижка. Иногда мне казалось, что я баран и с меня стригут шерсть перед тем как зарезать. Ну то есть не особо церемонятся. Турок быстрыми и сильным движениями брал в кулак кусок волос и что-то с них состригал. При этом кожа на моей голове немного отделялась от черепа.
Это длилось минут 5.
Потом турок взял огромный фен, брашинг и начал делать натуральный начес. Через 10 минут я увидел себя с шарообразной прической, как у Майкла Джексона времен Джексон Файв.
Я уже ничему не удивлялся, и был готов, что сейчас мне скажут, что стрижка окончена.
Но это было только начало. Меня обрызгали водой из пульвера и снова начали стричь. Турок вертелся вокруг меня с каменным сосредоточенным лицом и плотно сжатыми губами. Мне постоянно прилетало в глаз ножницами или расческой. Я начал щуриться, а правый глаз задергался в легком тике. Но турок не обращал на эти мелочи никакого внимания.
Еще полчаса турок колдовал вокруг меня. Вся магия заключалась в четкости и отточенности его действий с одновременной кажущейся топорностью и небрежностью. В какой-то момент он мог запросто остановиться, и в задумчивости смотреть на меня в зеркало отвлеченным взглядом секунд тридцать, накрыв при этом ладонью мою голову и барабаня по ней пальцами.
Все закончилось также неожиданно, как и началось.
Турок небрежно обмел меня сметкой и снова придвинул вперед, к мойке. Я покорно полез в чашу.
Все то же самое. Двойное мытье головы. Напоследок сильные пальцы залезли мне в уши, а потом чужая ладонь характерным круговым движением помыла мне лицо.
Это был финальный аккорд моего охреневания. Так меня в последний раз умывала бабушка тридцать лет назад, когда я объелся черноплодки во дворе и извазюкал ягодами всю Т-зону. Я даже не удивился бы крепкому подзатыльнику напоследок. Ведь тридцать лет назад он присутствовал в этой процедуре.
А потом начался отходняк: легкая сушка феном, последние воздушные касания ножницами моих волос и бровей(!), работа машинкой.
И вдруг я встретился в зеркале глазами со вполне себе молодым человеком с высокой аккуратной прической, которая небрежной прядью чуть спадала на лоб. У человека было посвежевшее лицо и горящие глаза. Это была реальная трансформация. Мне казалось, что сейчас утро субботы, и я только что проснулся. Я пытался выразить свои эмоции словами, но из меня вылетало что-то нечленораздельное.
В этот момент мужику справа от меня горящим спиртовым факелом убирали волосы из ушей. Но меня уже трудно было удивить или напугать. Я был счастлив и расслаблен.
Я расплатился, оставил на чай и вышел в прекрасный летний вечер.

0

813

Узнала из книги и форумов разных,
Как важно собаку с умом выбирать -
Есть много породных моментов опасных
И надо хороших заводчиков знать !

Собаку искать под себя месяцами ,
Читать о ПП и про "БАРФ" - рацион .
Готовиться , а не бросаться словами -
Породу узнать со всех разных сторон .

На выставки ездить , заводчиков "мучить",
Листать "АВД" , даже кликер купить ,
Пройти тренинг Вяткина стоит до кучи ,
Еще до собаки в клуб надо вступить .

И всем понимать , если ты лежебока ,
Тебе ни Малинка , ни АСТ ни к чему .
Блондинке под сумку , лишь Чих-недотрога ,
Охотнику - РОС и Дратхаар , по уму .

Бабулечке старой -Болонку иль Шпица,
Ребенку -двух милых смешных ПуделЕй .
Гурману -Салюк прямо с Чешской границы ,
В семью -Лабрадоров , отличных друзей .

Все мы расписали в теории славно ,
Но в жизни подчас все бывает не так .
Скажу вам , ребята , о самом я главном ,
Не мы выбираем отличных собак !

Они нас находят , порой где не ждали :
На фотке случайной "Домой забери ",
И те , кто о крови породной мечтали ,
Дворнягу находят прям возле двери.

Любовь караулит нас в группах-откАзных ,
У дедушки, что заболел тяжело .
Так много есть мест , удивительно разных ,
Где сердце собачье нам дарит тепло .

Не только мы их, НАС собаки меняют ,
Да так , что знакомых круг не узнает .
Наш друг- лежебока вдруг жизнь обновляет
И в спорте с Малинкой призы все берет ,

Блондинка заводит не Чиха , а Пита
И сумочкой резво поставит синяк ,
Тому , наречет кто "убийцей "открыто
Малышку и лучшего пса средь собак .

Подросток проявит недетскую взрослость
И станет с Борзой заниматься в полях,
Бабуля рукой отмахнет хворь да возраст
И с НО станет бегать в окрестных лесах .

А я перестану бояться здоровых,
Лохматых, рычащих , слюнявых собак .
И в жизнь вдруг войдет рыжий мальчик дворовый ,
Да так , что теперь без "Кудабли" никак ...

Не бойтесь собаке открыть свое сердце ,
Не надо страшиться уклад изменить ,
Среди знаний книжных, есть место для дверцы,
Где пес вас отыщет, чтоб счастливо жить.
К сожалению, автор не был указан в там, откуда скопировала.

0

814

Меня спрашивают "Ну как ты можешь так
выбесить человека??!! "ООООО Божееее ,
как-как.. опыт, стаж, квалификация...

Русские пословицы научным языком.

«Баба с возу - кобыле легче» - Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы.

«Бабушка надвое сказала» - Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность.

«Вилами по воде писано» - Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.

«Носить воду в решете» - Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.

«Толочь воду в ступе» - Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем.

«Горбатого могила исправит» - Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

«Гусь свинье не товарищ» - Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных.

«Работа дураков любит» - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

«Со свиным рылом да в калашный ряд» - Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке.

«Кому и кобыла невеста» - Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки.

«Я не я, и лошадь не моя» - Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности.

«Цыплят по осени считают» - Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых.

«Волос долог, да ум короток» - Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке.

«И хочется, и колется» - Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга.

«Уговор дороже денег» - Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами.

«Хрен редьки не слаще» - Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России.

«Любовь не картошка, не выбросишь в окошко» - Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций.

«Дуракам закон не писан» - Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов.

«Кашу маслом не испортишь» - Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

«За одного битого двух небитых дают» - Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта.



«Всяк сверчок знай свой шесток» - Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа.

0

815

О добре, о любви, о провалах, о разном
О добре
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.

Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.

Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном. И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по я//цам.

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

О провалах
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот…». Мужик заржал и убежал.

Решила устроить себе романтику и все такое, зажгла свечи. Ушла по делам на кухню, возвращаюсь в комнату — а там свечка и кот. Уже без усов.

С детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто «Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.

В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: «Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички». Мама красная как рак, у логопеда истерика.

О любви
Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»…

Просыпаюсь утром и вижу на кровати ежа, огромного такого ежа. Ну я от неожиданности закричала, муж встал и рассказал, что я встала ночью и в слезах его умоляла принести ежа, ну не отказывать же, пошел искать ежа, пока он его искал — я уже уснула, ну он будить не стал, в комнату другую отнес, а он ночью на кровать забрался! Беременные — такие беременные.

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

О странном
Кока-кола с именами — такая кока-кола… Еду вчера в автобусе с работы, напротив меня стоит красивый брутальный парень ростом где-то 185-190 с колой в руках. На банке написано: Кока-кола для тебя, ПРИНЦЕССА.

Покупаю в ларьке сигареты, тетка за прилавком просит предъявить паспорт. Достаю, показываю… Она с любопытством разглядывает, после чего с сияющим лицом кричит грузчику: «Виталь, ну ты видел, человеку 30 лет, а она все на 16 выглядит!». Все бы ничего, но мне только 22.

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему, что мы не подходим друг другу, она говорит, что наше расставание расстроит ее старшего брата — мастера спорта по рукопашному бою. Помогите.

Только в России беременная девушка уступает место более беременной девушке…

У нас в городе стоит дикая жара. Сегодня ехал с работы на автобусе, навстречу двигался тот же маршрут, и тут внезапно они оба остановились. Каково же было мое изумление, когда эти мужики-водители достали водяные пистолеты и начали поливать друг друга, смеясь как дети.

О разном
Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула: «Я тебя никогда не забуду», он ей — «Я тебя тоже». Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает: «Не помню». Мужчины…

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое.

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот, нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженое, аж по 2 штуки каждому! Вот это было счастье!

В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: "Ты уже разучился улыбаться?"

Источник: oppps.ru

0

816

Памятка по выживанию среди енотов

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет– план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сука, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и…продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызанный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – **** - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!!! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

0

817

Побег из Мохолохоло, в главной роли медоед Стоффл

Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед. Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).

Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.

Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.

Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.

Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.

Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

Видео ( правда комментарии на английском языке)

0

818

-Я жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
-Почему?
-Таково условие.

================================================== =

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

=================================================

О лёгкости перевода.
На Аляске охотничий сезон в самом разгаре. Рано по утру и мой муж-американец тоже умчался отдать должное охотничьим инстинктам. Звонит мне ближе к обеду, «Дорогая, я подстрелил оленя! Можно я его подвешу в гараже на пару дней?» Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза, и представляю печальную тушку висельника аккурат между моей Вольво и газонокосилкой. Потом я выдыхаю и произношу по-русски с соответствующей интонацией, «Да ты охренел!» Муж некоторое время молчит, потом отвечает, «Я не понял ЧТО ты сказала, но это звучало как твёрдый отказ.»
На том и порешили.

0

819

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру». Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -… -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -… -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -… Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского…

0

820

Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
---------------------
Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.
(Из не вошедшего в Конституцию)
-----------------------------
Сын просит у папы:
— Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

0

821

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

0

822

После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!

---------
Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
------------
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
-------------------
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

0

823

Привезли в ресторан съедобную бумагу, будем меню делать съедобное. Взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а я на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричу ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», себе запихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся.
*********
Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и… я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.
**************
Работаю программистом по удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: «Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»
*****************
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: «Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями».
************
Еду в метро. На станции в вагон заходит беременная девушка. Один из сидящих сразу уступил ей место. Она поблагодарила его, села и начала животик свой поглаживать. Когда объявили ее остановку, девушка ринулась к выходу, при этом из-под кофты у нее выпала подушка! Она в ужасе, что ее раскусили, пытается прорваться сквозь толпу людей. Парень, уступивший ей место, поднял подушку, протянул ей и с улыбкой сказал: «Девушка, у вас тут ребенок выпал…»
*******
Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.
*****
На эскалаторе сегодня споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: «Блин, прямо как по карьерной лестнице!»
*****
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее маленькая грудь, поэтому она использует всяческие подкладки, пушапы. Были мы с ней на пляже. Она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть ветер, лифчик аж с грудью унес». Парень рядом так ржал, что ему поплохело, пришлось помогать. Через неделю позвал ее замуж.
********
Сегодня по ошибке сказал продавщице в ларьке: «Окей, гугл, сигареты есть?» Но та не растерялась и ответила: «По вашему запросу ничего не найдено».
__________________

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC