ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 751 страница 780 из 796

751

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и даже покрыли их лаком.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части. На прикладе присутствует любовно выполненный орнамент из обойных гвоздиков. Зарубки на прикладе, по количеству убитых врагов, тоже добавляют шика.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Михаила Калашникова с его личным автографом
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Ни вы, ни ваша жена не уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Родину!!!»
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Её приклад плавится под лупой.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Под лупой можно увидеть навечно пропитавшую дерево КРОВИЩУ!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Клинит, когда грязная.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Работает, когда грязный.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Она не была чистой с момента выдачи в войска в 1902-ом.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что это:
Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что это:
Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и кривыми швами пьяного русского сварщика.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что это:
Три движущихся детали, два винта.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Вы скорее умрете, чем поламаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
У вас в руках - отличное копьё с возможностью пострелять.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Если сломается боек, вы отправите винтовку на завод по гарантии.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если ломается боек, вы покупаете новый.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Сложнее в производстве, чем многие самолеты.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Из неё сбивали самолеты!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - виски.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - водка.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Делает большую дыру, не соответствует Женевской конвенции.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Это одна из причин для создания Женевской конвенции.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает мелких грызунов.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает врагов революции.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Отлично отстреливает конечности и лёгкую технику.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Попав в реку она перестанет работать.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Попав в реку, он всё равно стреляет.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Попав в реку, обычно используется как весло.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно и рукой.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Зачем глушитель? После первого выстрела все и так по-любому оглохнут!

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Взвод солдат с этими винтовками, ведя прицельный огонь способен заставить залечь роту противника.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Ведя одновременный автоматический огонь взвод солдат способен разогнать стадо слонов числом до 500 особей.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Взводу солдат достаточно взять в руки эти винтовки, что бы испугать правительство любой страны.

Если у вас M-16, то вы точно знаете, что:
Это - оружие обороны.
Если у вас АК-47, то вы точно знаете, что:
Это - оружие нападения.
Если у вас трёхлинейная винтовка Мосина, то вы точно знаете, что:
Это - Оружие Победы!

0

752

Фокстерьер – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией. Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.

На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания. Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим. На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер. Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов. Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды. Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго. Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.

«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!» «Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь. Еще одна жертва появилась. И они стали играть. Через три часа фокс почуял неладное. Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс. Прыгала выше и чаще, чем фокс. Рыла ямы глубже и шире, чем фокс. И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».

Через четыре часа фокс запаниковал. Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр. Это явно был засланец иных миров, не человек. Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.

Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим. Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ. Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой. Тельце, кажется, молилось про себя. Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым. Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину. Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется. Лишняя защита не помешает.

С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.
__________________

0

753

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

0

754

�� Памятка для тех, кто не разбирается в собаках.

1. Питбуль терьер не склонен убивать всё, что движется.
2. Йорк и бивер - это не болонки, а хаски и акита - не лайки.
3. Щенок шпица не может стоить 5 тысяч, ибо месячное содержание этого самого шпица стоит намного дороже.
4. Не далматинец, а далматин. И длинношерстными они не бывают, это был английский сеттер.
5. Не тойтерьер, а русский той.
6. Немецкая и восточноевропейская овчарка - это не одно и то же.
7. Не каждый спаниель - кокер.
8. Лайка - это не порода, а группа пород. И да, породы "охотничья лайка" не существует.
9. Йорк - не милая няшная собачонка для лежания на красной подушечке, а подвижная и активная собака.
10. Нет, хаски не жарко в наших краях.
11. Нет, кости с супом - это не нормальная еда.
12. Нет, собака не заболеет раком, если не родит.
13. Прививки обязательны для всех собак. Тот аргумент, что ваша собака деревенская и поэтому у нее хороший иммунитет - вовсе не аргумент.
14. Нет, собака не стремится стать мамой. Она не знает, что это такое, и если не узнает, не умрет.
15. Выставка собак - это зоотехническое мероприятие, а не концерт по заявкам.
16. Заводчик - не олигарх, гребущий деньги лопатами. Попробуйте, и убедитесь сами.
17. Если вы раздали ваших щенков в добрые руки, это еще не значит, что их будущие потомки не будут жить на помойке. Позаботьтесь о сокращении количества бездомных собак.
18. Ни один заводчик, всерьез любящий животных, не отдаст своего щенка непонятно кому, непонятно в какие условия, да еще и бесплатно.
19. Бульдог не вырастает размером с немецкого дога и не жрет всех подряд.
20. Внешность - не гарантия породы. Лишь документы могут подтвердить, что собака породистая.

0

755

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

--------------------

Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.

---------------------

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится и будет меня по настоящему любить".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

--------------------------

Мужчиной быть лучше потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

0

756

не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

0

757

Блестящий менеджер

- Шмелёва не подошла еще? Вот зараза! Её ключевые клиенты уже в переговорной, а Шмелёва решила выспаться- директор был в бешенстве. А когда директор в бешенстве, весь офис ходит на цыпочках, не нарваться бы...Весь офис и даже работники столовой сейчас ненавидели Шмелёву, из-за нее каждый мог пострадать, не исключено, что и финансово...

- Шмелёва не звонила? А ты ей звонила? Звони постоянно!!! Чего сидишь , звони!?- секретарь судорожно набирала номер Шмелёвой, но абонент был вне зоны...Секретарь Любочка была готова заплакать. Никогда её дядя так на неё не кричал, как в это утро. Ну, Шмелёва!

Надо сказать, что Шмелёва прекрасный работник. Никогда к ней не было особых претензий, вела самых главных на фирме клиентов. Всю энергию вкладывала в работу. Начальство не то чтобы любило её, но ценило. Только вот в последнее время Шмелёва начала давать сбои. Что-нибудь да и приключится с ней. Нелепое и вроде как неприличное, чтоб об этом в объяснительных начальству писать. Как сказала уборщица Валентина Петровна- гормоны отчаянно бьют тревогу. Шмелёвой 36 лет, замужем не была, работа, работа, работа...

Директор как мог, сам начал переговоры. Многого он не знал. Он никогда до конца не понимал, как Шмелёва строит бизнес-отношения... Не вчитывался в договоры, которые вела Шмелёва. Его устраивал результат и, как ему казалось, всё было просто.

Когда директор предложил выпить партнёрам по четвёртой чашке чаю и они отказались, директор понял, что пора переходить на более серьёзные напитки. Партнёры начинали нервничать, но спешить им было некуда- обратный самолёт только поздно вечером.

- А, может, мы начнём с экскурсии? Утренняя Москва...Прекрасный воздух, дождь не помеха...

Как писал утренний поэт, вернее русский поэт- люблю грозу в начале мая...

Партнёры переглянулись. Они плохо понимали по-русски. А корпоративный переводчик вышел из переговорной, чтобы успокоить рыдающую секретаря Любочку. Он её жалел и не следил за временем.

В голове директора вертелось только две фразы- фирма теряет миллионы, и как убить Шмелёву, чтобы не сесть...

Позвонил охранник и сообщил, что Шмелёва появилась. Он хотел что-то еще добавить, но директор только потребовал срочного появления Шмелёвой в переговорной- живой или мёртвой.

Директор радостно потёр руки и даже выругался.

В тишине переговорной открылась дверь. На пороге показалась Шмелёва- ни жива, ни мертва, в тяжёлом, но стабильном состоянии...

Разорвана юбка, в одном ботинке, отсутствовал правый рукав. С ободранного подбородка на пол малахольно капала кровь. За спиной висел самокат... Шмелёва блестяще провела переговоры, а уж потом её отвезли в травмпункт. В объяснительной она написала- в свой день рождение я купила себе самокат и решила быстро доехать на нем в офис. Быстро не получилось.
(с)
__________________

0

758

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

(с)

0

759

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут...

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Особенности национального климата: отмороженных больше, чем ошпаренных.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

У меня уже третий муж - Овен. Один другого овнее...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахрен.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт лицом в землю.

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
__________________

0

760

Двустишия..

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

0

761

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

-----------------------------

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

-----------------------------------------

Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов? — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба… — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю

----------------------------

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. — И что же вы сделали? — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

---------------------------------------

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!

0

762

Юмор из Одессы!

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
__________________

0

763

Эта история произошла в Ташкенте и не со мной. К счастью - этим Аллах уберег мое сердце от разрыва, чтобы я спустя много лет мог рассказать эту историю вам.
... Служил у нас в 90-е в Чирчике (город в Ташобласти) офицер: красавец, орденоносец, ветеран Афгана, опытный перспективный офицер, несмотря на молодой возраст. Но был у него недостаток - не везло с личной жизнью. По одной причине: критерием выбора для него было наличие у женщины прически в виде конского хвоста, причем чем хвост толще и длиннее, тем совершеннее казалась ему женщина. Однако знакомишься с "хвостом", а общаться придется с характером хвостоносительницы... Но бесстрашный ветеран, прошедший огонь душманских карамультуков, воду горных панджшерских рек и медные трубы полкового оркестра, не сдавался. Поражения на сердечном фронте только укрепляли его решимость бороться и искать, найти и жениться.
Однажды в пятницу ехали в автобусе из части в Ташкент, и он по секрету рассказал, что таки встретил свою Мечту, и расписал её достоинства, как-то: длина хвоста, его толщина, цвет и запах. А также множество других, менее важных женских качеств, ибо к хвосту они не относились. И что в субботу состоится генеральный штурм неприступных позиций, после которого обороняющиеся сдадутся на милость победителю. Пожелав другу успеха, я сошел на "Центре Луначарского", а его автобус унес навстречу новым приключениям.
В воскресенье в 4 утра меня разбудил такой отчаянный стук в дверь, что первой мыслью была: "Всё: война и немцы!" Однако за дверью оказался "штурмовик" в совершенно разобранном состоянии духа, с глазами сумасшедшего. Первое, что я услышал, было: "Водка есть?" Водки не было. Согласно восточных законов гостеприимства пришлось сбегать за ней в "комок". Ветеран налил теплую водку в стакан, влил в себя одним глотком, не закусывая повторил, посидел минут 10-15, уставившись в воображаемую точку перед собой, и только после этого заговорил. И рассказал, как чудесно начался субботний вечер, как они гуляли по набережной Анхора, потом пошли в кафе - и ничего не предвещало трагедии. Потом они пошли еще куда-то - но это уже не важно. Важно то, что в итоге наш герой оказался в покоях Королевы, а сама Королева - в его объятиях. В разгуле страсти её хвост оказался в его ладони. И вроде потянул-то несильно, то ли она сама головой дернула, как вдруг её шикарный хвост остался в его кулаке, а королева завизжала. Картина в пастельных тонах: королева - отдельно, волосы - отдельно. Он с ужасом решил, что оскальпировал свою любовь, ибо силы ему не занимать - не рассчитал в пламени чувств! Но дальнейшее оказалось для него еще страшнее. Скальпированная выхватила у него свою прическу «а-ля конь» и метнулась за дверь опочивальни. Это он еще смог понять по своему опыту: раненный человек в аффекте часто совершает действия, необъяснимые логикой. Но последующее её явление из тьмы с улыбкой на устах и хвостом на том месте, где ему уже было не положено находиться по Уставу, добило остатки разума. Словно человеку, которому осколок снес полчерепа, приложили эти полчерепа назад - и тот расплылся в улыбке. Это было уже выше его понимания. Потом, как во сне, слушал её слова про шиньон. Но в сердце уже всё оторвалось - как шиньон от головы... В состоянии транса он оделся, извинился, попрощался и решительно шагнул за дверь квартиры в темноту, как в ночное небо из люка самолета с парашютом за спиной...
Закончив рассказ, он допил водку "в себя" и собрался уходить. На пороге обернулся и, пристально глядя мне в глаза и дыша в лицо водкой, произнес на прощанье:
- Запомни: если хвост растёт прямо из головы – он настоящий. Если из шишки (он имел в виду собранные в шишку волосы) – то это обман… Запомни...
Интересно, что после такого удара он охладел к «хвостатым» женщинам. Следующей избранницей оказалась коротко стриженная брюнетка, роман перерос в брак, и тема «женских хвостов» канула в Лету. Но однажды в тесном кругу он рассказал эту историю другим сослуживцам под дружный хохот, а также дал мастер-класс по демаскирующим признакам искусственных хвостов на голове. История имела успех, и его частенько просили: «Расскажи, как ты скальп снял!»

0

764

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

0

765

с просторов ФБ

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

0

766

истории из сети:

Цитата:
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история.
На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на ж..у упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

=================================================

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя всю эту калею, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

=================================

Сегодня решил угостить сотрудников в кабинете яблочной пастилой. Дал каждому по куску, но не стал говорить, что это такое. Один наотрез отказался пробовать, пока не скажу, что это. И чтобы объяснить почему, рассказал историю с прошлой работы. Сотрудника зовут Коля, далее с его слов:

Мой тогдашний начальник отдыхал в Египте. По приезду положил мне на стол гостинец. Яркую цветастую коробку с какой-то восточной сладостью. Все надписи на арабском.
Я открыл, съел примерно треть пачки. Не очень вкусно было, но все-таки заставил себя съесть.
На следующий день спрашиваю у начальника: Дима, че ты мне такое привез? Нифига не вкусная, острая. Консистенция какая-то непонятная. Херовая сладость, скажу я тебе, много не съешь.
Начальник на меня выкатил глаза: Коль, ты че?? Это же табак ароматизированный для кальяна!
Хорошо, что всю пачку не съел...

===================================

На работе у нас столовой нет, и так сложилось, что никаких приличных заведений общепита в окрестностях тоже. Как следствие, подавляющее большинство коллег еду берут с собой из дома в лотках.

Начальник сегодня выдал эпичную фразу в адрес нового сотрудника.
Начался обед. Все привычно ринулись разогревать себе пищу. Только новый сотрудник растерянно тушевался у своего рабочего места.
Начальник, какое-то время наблюдая за новоиспеченным коллегой, выдаёт:
- А ты что, к лотку не приучен?!

0

767

• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято..
__________________

0

768

У четы Обама родился белый ребенок. Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
(с) Автора не знаю, но снимаю шляпу.

0

769

Потырено:

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"

0

770

Л. Раевская:
В ленте новости друзей, и периодически реклама разных сайтов, где внизу написано "Эта страница нравится Пете Иванову, Маше Сидоровой и ещё 220 вашим друзьям". Как не сходить-то по ссылке, а? Тем более, что ничего там страшного нет - там сплетни о Джоли и Питте, "посмотрите как выросли дети из рекламы сока "Моя семья"! Это шок!", и новости моды.
Новости моды я читаю охотнее всего. Не то, чтоб я очень модная вся, но кругозор расширять-то надо. А то, вон, и Иванов и Сидорова уже прочитали, и в курсе, с чем этой осенью надо носить блейзер, а у меня ни блейзера, ни модных знаний.
Читаю: "В новом сезоне всё ещё не потерял своей актуальности цвет маренго. И, если у вас всё ещё нет блейзера цвета маренго - то мы не понимаем, как вы вообще живёте-то? Этой осенью блейзер носят с платьем-комбинацией и высокими сапогами-ботфортами. Так же этой осенью модно носить длинный меховой жилет из серебристой полярной лисы с льняными брюками-капри и красными замшевыми босоножками. Уделите особое внимание осеннему педикюру. Лак цвета маренго подчеркнёт ваш стильный образ"
Сижу, читаю, одним глазом кошусь на градусник за окном, вторым - на батарею валенков с галошами, стоящую в прихожей, и думаю: а мы точно говорим про "эту осень"? Может, речь идёт про позапрошлую осень? Или про будущую? Или про осень в Милане? Потому что (тут у меня повысился внутренний голос, и он заорал) вы на улице вчера были?! А позавчера? А сегодня? И чо как? В комбинации или в красных босоножках? А жопа в льняных капри не вспотела, не? Лак цвета маренго от жарких лучей солнца не расплавился? А "крупную бижутерию, которая подчеркнёт ваш золотистый загар" ветром не оторвало, вместе с ушами и загаром?
Люди, которые пишут о модных трендах в России - они нарочно игнорируют тот факт, что осенью в России обычно от нуля до трёх тепла, и на дорогах кеся-меся из грязи, снега и сатанинских ядов, которые даже покрышки Камазов разъедают, а уж ваш осенний педикюр и подавно?
Какие босоножки??? Какие золотистые загары?? Какие б льняные капри??
Возьмите меня модным обозревателем, не пожалеете. Я честно могу сообщить вашим читательницам, что этой осенью модно носить валенки на четыре шерстяных носка, пуховик с капюшоном, и вязаную шапку по самые брови. Разумеется, всё цвета маренго. Если вам не идёт вязаная шапка - замените её на крупную бижутерию - она прекрасно дополнит ваш отит обоих ушей, и заменит шарф. Льняные капри неудачно сочетаются с валенками, но если под них поддеть тёплые рейтузы - то эта маленькая женская хитрость сработает! И все будут смотреть только на вашу огромную жопу, и простят вам неудачный look. Не забывайте об осеннем педикюре: покупайте валенки на 4 размера больше. А то осенние когти в них не влезут.
С осенним модным макияжем в этом сезоне всё просто. В моде снова естественность. Замените ваш обычный тональный крем на пять слоёв вазелина "Норка" - и ваша кожа наполнится внутренним сиянием. Ну и заодно морда не отвалится, пока вы на перроне станции Крюково ждёте утреннюю электричку на Москву. Нюанс: если пренебречь вазелином, то ваше лицо приобретёт модный цвет маренго безо всякого компота.
Пара лёгких мазков оксолиновой мази по ноздрям завершат ваш осенний макияж, и уберегут от соплей и простуды.
А о том, как зимой носить лёгкое синее пальто с розовой плиссерованной юбкой и ортопедическими ботинками - вам в следующем модном обзоре расскажет Самсонова. Потому что это её так нарядили в прошлом году на Модном Приговоре.
__________________

0

771

Кот смотрит фильм ужасов.

0

772

http://sa.uploads.ru/t/SMXm2.jpg

0

773

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую некрасивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Полчаса мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...

============================== ============

Дали нам в универе задание по психологии: подойти на улице к кому-нибудь, к кому страшно подходить и познакомиться с этим человеком (развитие навыков общения). Выхожу я из универа и в соседнем скверике вижу того, кто мне нужен - реально страшный мужик... Нет, не так... Реально СТРАШЕННЫЙ дядька: борода, наколки, шрамы, глаза недобрые, желваками играет... ну, я подхожу к нему (коленки дрожат от страха) и говорю:

- Здравствуйте, а скажите, пожалуйста, как Вас зовут?
А он в ответ глаза выпучил и как заорёт:
- *****! У вас в дурдоме сегодня день открытых дверей что ли?!
Как потом оказалось, к нему все одногруппники подходили.

============================== =======================

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем, обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.

0

774

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да. И что?
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им ассемблер-программист?!

0

775

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

— Дорогая, a что ты сдeлаешь, если я тебе изменю?
—Ха. Нaпишу на твoeм надгpобии: «У него было светлoе будущее, но он предпочёл светлую пaмять!»

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

0

776

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвонил скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: «В дверь ещё позвоните, уроды, в две-е-ерь».

Доказано, что«жаворонки» едят меньше «сов»… Это же естественно… Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью все уже сожрали

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может .

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами и под Новый Год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный пока его не подобрала родная, российская«Скорая» Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд за неквалифицированную медпомощь… Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и офигел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и «качественно», у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в Новый Год!!!
Всем гордиться!
__________________

0

777

ЧЕМ РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ НОЧЬЮ

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет.

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

0

778

Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?Дорогу знаю, секс люблю...
---Так может быть , ко мне завалим ? Я , нынче знаешь , холостяк .
Волчица с Зайцем убежала , повеселимся мы , ништяк !
-Ты , что волчара , на халяву , решил девчонку поиметь ?Так я с тобой и побежала … Так не прокатит , знаешь ведь !
А будешь снова нарываться , я враз Медведю позвоню !
Разучит он тебя девчонкам , навязывать , любовь свою !
-Ты что , Шапуля , я же с миром , к тебе сегодня подвалил !
А ты , чуть что «медведя кликну!» , ( что-б он в могилу угодил)…
-Да ладно , Волчик , не тушуйся , пойдём со мной к бабуле , там
Как провожатому бабуля , нальёт тебе твои сто грамм .
А если будешь очень милый , я ей на ушко пошепчу
И ты тогда у ней , красивой , найдёшь на ночь любовь свою
- Ты , что Шапуля , мне Старушку , решила на ночь предложить ?Я что совсем уж с дуба рухнул , что б с мазохистами дружить ?
- Фу , Волчик , ты меня совсем уж , скажу я , разочаровал !
А я то думала ты первый , в чащобе нашей , экстремал ?!
Ты , блин , не путай xpен с капустой ! То я на лыжах прокачу
А то забьют меня как , сусла. Такого кайфа не хочу!
Так говоря они , меж делом к избушке древней подошли ,
И Шапка бабушке отдала , доставленные пирожки .
Девчонка бабушку обняла , на ушко , что то ей шепча
Та «хорошо так» улыбнулась , лаская милое дитя ,
Их в дом любезно пригласила , с дороги отдохнуть слегка
Чайку попить , ну а волчаре сто грамм обещанных дала .
И там за долгим разговором , все с пирожками пили чай
А волк уговорил бутылку и отрубился невзначай .
Очнулся он в хмельном угаре , распятый голым на стене ,
Такого страшного кошмара он не видал даже во сне .
А рядом бабушка стояла , вся в коже , с плёткою в
Волчика в душе обуял , панический животный стpaX … …
Как вырвался он сам не понял из тех старушечьих удил .
Но Шапку он с тех пор , десятой , в лесу дорогой обходил

Отредактировано margo (17-12-2016 08:23:15)

0

779

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией!
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

0

780

margo написал(а):

Кот смотрит фильм ужасов.


http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

Спасибо, марин, прикольное видео)) Интересно что за фильм  смотрел котик... мои только про птичек любят смотреть))

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC