ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 661 страница 690 из 779

661

С Баша:
Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

0

662

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

0

663

Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.

Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.?

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат
Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
__________________

0

664

Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру.
Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе
имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели
безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру
и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали
документ об образовании. Удалось найти только свидетельство
об окончании восьмилетки. В те суровые времена его
отправили "доучиваться" в вечернюю школу.
А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю
никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось
косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке".
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла,
что площадь круга равна квадрату радиуса,
умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал.
Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила
чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный
в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... "
(это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая
в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей,
столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные
комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую
тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему
ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными
интегралами, изобразил предельный переход под знаком
интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом
деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно
написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом
формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница
едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум,
чем к присутствующим: — Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя,
тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный
стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную
мелом классную доску.
— Предельный переход под знаком двойного интеграла
в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен.
Он расходится...

потырено(с)
__________________

0

665

Когда то в 1960-х гг.
НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны
на территориях резервации индейцев племени навахо.
Однажды, старый индеец с сыном пасли овец
и наткнулись на одну такую команду.
Старик, который говорил только на языке племени навахо,
спросил через сына, который говорил по-английски:
'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? '
Один из членов сопровождающей команды ответил ему,
что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил,
может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу
и быстро согласились. Они дали старику магнитофон,
и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение
другим индейцам навахо. Они все посмеялись,
но ни один из них не захотел переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному
профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам.
Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел:
'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза
— они пришли отобрать ваши земли!!! '...

потырено(с)

0

666

Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов.
Baby_Tiger: В результате будем покупать:
- Лампочка вова
- Мыло козлиное
- Укрош

***

Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

***
xxx: у тебя домашие питомцы есть?
yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: я тебя понимаю.

***

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
__________________

0

667

Перед 8 Марта это было. Зашли с женой в торговый центр.
Хотела она близким подругам подарок сделать.
Чай + шоколад + оригинальная упаковка. Стоит, выбирает.
Я просто чай рассматриваю. Вижу, входит пацан лет 7-8.
Внешний вид очень такой… Ну, как беспризорник. И взгляд.
Оценивающе-изучающий. Встал поближе к дверям. Не потому,
что хотел поймать в случае чего, нет. Наоборот – не дать утащить,
чтобы избежать разборок и проблем. Он стоит и разглядывает.
Очень спокойно. А я разглядываю его. Вижу брюки, которые
выпущены три раза на вырост, пальто с короткими рукавами,
из протертых складок вата торчит. Шапка полинялая,
в которой три брата выросли. Все перестиранное на
N-цать раз, выглаженное. Сам чистенький.
Взгляд спокойный, уверенный и взрослый. И я вижу,
что он ничего красть не собирается. Он просто … ест.
Ест глазами. Он не сможет купить этот греб@ный шоколад,
якобы ручной работы. Ни белый, ни черный, ни молочный.
Он его просто вдыхал. Так хреново стало.
Он из магазина выходит, говорю, погоди. Он остановился,
смотрит спокойно, по-мужски. Что, спрашивает.
Говорю, разреши мне тебе подарить его. Он сразу понял, про что я.
Не знаю, отвечает. Купил этого шоколада, отдал ему.
Он смущенно убрал в карман, протягивает руку:
— Спасибо.
Я смотрел ему в след и видел, он идет домой и несет маме,
сестренке подарок на 8 Марта.
Он шел и улыбался, как счастливый мужчина, который нашел то,
что искал.
Маленький и светлый.
Будьте счастливы.

потырено(с)
__________________

0

668

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

0

669

В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление)
Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд. (с)перто
__________________

0

670

xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.

___

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

___

M@xON: Караул! Мои родственники приехали с юга, и как-то раз проезжая через р. Волга по высокому мосту, увидели рыбаков, скрючившихся в полусидячем положении. Так вот, эти родственнички реально подумали, что это ПИНГВИНЫ!

___

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)
__________________

0

671

Пианино
Семья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании - скоро должны были привезти пианино. Наконец, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать.
- Квартира 26, пианино "Лира". Правильно? - спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб.
- Правильно.
- Заносим.
- Сюда, сюда заносите, в зал, - указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. - Вот сюда поставьте, к стеночке.
Наконец, тяжелое пианино было установлено.
- Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! - похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. - Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь!
- Ну, что вы, папа, сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. - Не это главное.
- А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? - спросил Семен Андреевич усатого.
- Пять тысяч.
- Дерете, однако...
- Все строго по прейскуранту, папаша, - пятый этаж.
- Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет?
Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю:
- Прошу, маэстро! Сыграйте.
- Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна. - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу.
- Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно?
Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена.
- Прекрасно! - захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе?
- Консерватория, мадам, консерватория...

0

672

Реальная служебная записка, без фамилий,
орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300,
установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно — жилет
х/б утепленный, хочу сообщить следующее:
По факту рождения, и в связи с индивидуальными
физиологическими особенностями, т. е. харизматичной
брутальностью, повышенной маскулиностью,
соответствующим габитусом
(и сопутствующим волосяным покровом),
заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной
и магнитной активности, или в предгрозовой период,
будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю
в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры
по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и
пожароопасность, приходится пользовfться
персональным заземлением (т. е. металлической цепью)
от пояса и до земли. Альтернатива жилету
— суконная куртка — силовое поле отсутствует!!!
— не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить
мне пользоваться — суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю:
Во избежание образования статического электричества
производить ежедневное бритье волосяного покрова тела
от головы до *опы.
Нач-к участка Г-43-107

потырено(с)
__________________

0

673

Говорят, что это совершенно реальный рапорт. Спорить не буду, не знаю. Но полковник - душка. Предельно ясно высказался как помириться.

Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А.Г.
От командира 1-й АЭ п\п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12№ 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрилья пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости, прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН 12 № 83.
Командир 1-й АЭп\п-к Григорьев
22.08.1987 г.

Это сам рапорт. А поверх него от руки наложена резолюция от п-ка Пушмина. Я немного запикаю точками, но из песни слов не выкинешь. В самой ксерокопии все написано без точек и предельно ясно.

Василий Иванович! Не надо мне е… мозги! Буду я еще из-а всякой х… изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! П-к Пушмин.

0

674

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и незадолго до смерти сказал своей жене: “Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет”.
Итак, мужчина получил искреннее обещание от жены положить все его деньги в гроб.

Настал день, и он умер. На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном, а рядом с ней сидела лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Затем гроб закрыли и увезли.

“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — праведная христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб с ним”. “Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб?”- удивилась подруга.

“Конечно”, — ответила вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”.

0

675

Письмо тёще от зятя-африканца

Цитата:
Здравствуй, мой дорогой тёщьча! Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо. Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя и больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала. Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех: самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка, самый жирный змея для моя Верушка.

На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки, а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.

Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня. И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один бегемота и один слон. Другая работа ей нету.

Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.

Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа - король, а она плакает. Моя папа для переговоры самая толстая министра из Европы приглашай, самая вкусная для Верушкв приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо. Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай, от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.

Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори, что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем. Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много.

Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула. Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой циновка хочет.

Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжынер-илектрик, прынц.
Потырено

0

676

ДОБРО ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ БУМЕРАНГОМ

Цитата:
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус.До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз.
Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро.
На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее нерасторопной коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле.
Конечно, не распроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти. Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов
Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее.
Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону.
Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем.
А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
Потырено

0

677

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
-Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
-Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
-Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
-Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
-Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
-Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
-Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
-Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
-Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
-В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!...
-Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

0

678

Одна замужняя женщина решила написать шуточное письмо в техподдержку и пожаловаться на своего мужа. В это сложно поверить, но она получила гениальный ответ!

“Дорогая Техподдержка!

В прошлом году я обновила операционную систему “Бойфренд 5.0″ до “Муж 1.0″ и заметила, что операционка начала вносить неожиданные изменения в рабочие модули, ограничивая доступ к приложениям “Цветы” и “Украшения”, которые безупречно работали под системой “Бойфренд 5.0″.

Кроме того система “Муж 1.0″ удалила многие другие ценные программы, такие как “Романтика 9.9″, но установила нежелательные компоненты, такие как “НФЛ 5.0″, “НБА 3.0″ и “Премьер-Лига 7.2″. Приложение “Поговорим 8.0″ больше не работает, а “Уборка по дому 2.6″ просто роняет всю систему. Я пыталась запустить “Нытье 5.3″, чтобы исправить проблемы, но безуспешно.

Отчаявшаяся Жена”.

Конечно, можно было и не рассчитывать на ответ, однако он пришел:

“Дорогая Отчаявшаяся Жена,

Вы должны понимать, что “Бойфренд 5.0″ — это развлекательный пакет, а “Муж 1.0″ — операционная система. Попробуйте запустить команду “C:/Я ДУМАЛА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ” и установить программу “Слезы 6.2″. При этом “Муж 1.0″ автоматически запустит приложения “Виноват 3.0″ и “Цветы 7.0″. Но помните, что чрезмерное использование программы “Слезы 6.2″ может вызвать нежелательные проблемы в системе, и “Муж 1.0″ запустит режим отладки “Сердитое Молчание 2.5″, “Счастливый час 7.0″ или “Пиво 6.1″. “Пиво 6.1″ — вредоносное приложение, которое создает аудио файлы “Громкий храп”. Особенно опасайтесь вируса “Горячие красотки” — эта программа полностью заражает систему “Муж 1.0″ (а также все дальнейшие обновления).

Ни в коем случае НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ приложение “Теща 1.0″ и другие версии “Бойфренд”. Эти приложения операционной системой “Муж 1.0″ не поддерживаются и могут полностью “уронить” ее.

Подводя итог, хочется сказать, что “Муж 1.0″ — отличная система, но у нее малость ограничена оперативная память, и она не может быстро осваивать новые приложения. Подумайте над приобретением “Горячая Еда 3.0″, “Красивое белье 5.3″ и “Красивое тело 10.1″.

Желаем вам удачи,
Ваша Техподдержка”.

0

679

Я рыдала от смеха

0

680

Найдено в просторах интернета:

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областей.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ж/д транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь, как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи - мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. "Я, - говорю, - возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное."
Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет, ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. "Идите, - говорю, - на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой."
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как-нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозгу варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так. Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различать, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: "Хватит реветь," - та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж потом окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, - думаю. - Значит, судьба.
А Коля это дело просек и говорит: "Я в милицию не хочу..."
- Так. Ваши документы!
- Вот наши документы.
- Куда следуем?
- В Калашниково.
- Это ваши дети?
- Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю.
- А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички.
- Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли.
А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще?
И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили.
Повел я мальца в тамбур. "Чего ж, - говорю, - ты дяденек милиционеров не любишь?" "А от них, - говорит, - пахнет всегда плохо - водкой и носками."
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку! Нашли.
Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое.
Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не сперли. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата-срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все! Коля! Отпускай паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону - раз. Или попробовать найти бабку - два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки или, на худой конец, кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

0

681

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

Каждый поганец найдет свою поганку.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

http://hlama-net.ru/statusi/481-shutliv … m=mirtesen
источник

Отредактировано margo (03-11-2015 12:16:24)

0

682

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

---------

Подростковое.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

---------

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

---------

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

---------

- Вовочка, чем занимался?
- Ходил с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

0

683

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек"...))))... Только чур - смеяться шепотом. О'кей?)) ...

— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...

0

684

ь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(Занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

0

685

з сети
*********************************************

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Гнали через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. ) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О'кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают: — Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.

0

686

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

0

687

"Гуляем с дочкой на детской площадке. Подходит женщина, видимо, мама одного из перпетум мобиле, носящихся по двору:
— А вы знаете, что ваш мальчик...
Я аж подпрыгнул:
— Где мальчик-то?!
Тетя:
— Ну а кто? Шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя!
— Женщина, — говорю, — а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
— Так ведь она синяя!"

"Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает"

"В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс"

"Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета"

"В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён"

"Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц"

0

688

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:

— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

0

689

С ФБ:
@Оксана Паскаль
А у вас 16-летние сыновья (не дочери, почему-то думаю, это существенно) тоже приходят к вам в одиннадцать вечера и говорят:
- Мам, этсамое, завтра у меня house-hog (школьный рождественский огонёк по нашему). Типа "маскарад". Мы с пацанами решили особенно не мудрить - ну их! Мы как гангстеры 30-х годов нарядимся. Короче, нужен старомодный мужской костюм (!!!), остроносые лакированные ботинки (!!), бабочка (!), фетровая шляпа (!), усы и...
(К этому времени я уже практически высекла огонь из двух деревянных лопаток, которые машинально крутила между ладонями).
- ...ну и маску такую, знаешь, простую, черную, на глаза - вроде шпионов.
- Видишь ли сынок. - Вертя в руках лопатки, издалека начала я. - Есть такой ретро-анекдот про передачу "В рабочий полдень" и ее постоянного радиослушателя, товарища Зябликова. Товарищ Зябликов, каждый день на протяжении года заказывая свою любимую песню "Валенки", один раз, в честь дня рождения, отступил от правил и попросил поставить для него песню Адриано Челентано "Сюзанна". На что получил вполне логичное пожелание не выеживаться и продолжать слушать свою любимую песню "Валенки". Так вот...
- А что такое ретро?
- Щас поймешь, милый, щас поймешь, - находясь практически уже в точке невозврата, говорю я. - Ретро, сынку, это то, в чем ты завтра пойдёшь на свой чертов огонёк! По той простой причине, что в 11 часов вечера лучшего старомодного мужского костюма, чем папашин свадебный на три размера больше даже папаши нынешнего мы отродясь не найдем. А еще более ретро по возрасту галстук, немодной лопатой в три ладони шириной, жОнтенький с мышками, думаю станет гвоздем завтрашнего маскарада. Зуб даю, о бабочке никто и не вспомнит. Усы и простую черную маску я могу тебе нарисовать несмываемым маркером прямо сию минуту, шоб уж наверняка - не потерять и не забыть. Чистый Мистер Икс пойдешь... И не спрашивай меня, кто это такой - в папином велосипедном трико я тебя из дома не выпущу! С ботинками остроносыми тебе тоже свезло, но вот с лакированными полная засада. Но только пикни мне об этом, Зябликов! Помни о "валенках". Одна беда - гангстерскую фетровую шляпу придется добывать самому. Причем сейчас самое время. Ну да и здесь удача на твоей стороне. Чего-чего, а фетровых шляп в нашем-то кибуце хоть клюй! За углом дома притаись - какой-нить припоздалый сосед-ортодокс точно пройдет - ну а тут ты, будущий гангстер. В общем, Зябликов, будет тебе завтра твоя "Сюзанна".
PS: Ну да, согласна, разошлась под конец. Но, братцы, ну ей-богу! Ну 16 с гаком же отпрыску! Где башка-то?!
__________________

0

690

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

(ну потырено, как всегда)

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC