ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 31 страница 60 из 803

31

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

0

32

За что любить собак? Да, в общем-то, вы правы…
За сгрызенные тапки, за слюни на руках?
За лужу под столом, куда босая встала…
За то, что в выходной не выспаться никак?
А может быть за то, что ей лишь безразличен
И твой размер груди, да и любой размер…
Насколько ты умен, успешен и приличен…
Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например…
За то, что без тебя не ест и не играет,
На тапочках в углу свернувшись у двери,
За то, что лишь тебе безмерно доверяет
И кость свою и жизнь: захочешь – на, бери…
Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело…
Она не зарычит, не вспомнит всех обид…
А смотрит на тебя, как будто пожалела
Тебя, тебе ведь плохо… И сразу все простит…
Несет любимый мяч и лапою толкает,
Мол, не грусти хозяйка, все будет хорошо…
И знаешь, что смешно? Что это помогает…
А в общем-то и правда… Действительно, за что???

+1

33

Честно стырено с Песика.
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Анют, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Аня, у тебя есть валидол? . . "

0

34

Первый раз в жизни мужчины.
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг — трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по попе. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются.   

Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет, и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть , ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первая машина, первая авария

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой  шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым . Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первые признаки облысения

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первая седина

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первая вставная челюсть

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест — добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

0

35

Идеальный день из жизни женщины :love:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины: :tomato:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

http://s15.rimg.info/7d2b81ad398b4e1533a6c516f8acd447.gif

0

36

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

0

37

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

0

38

Впечатлительным не читать

ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон. . ?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы... ?

0

39

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

0

40

Честно говоря,прочитав этот рассказ,я вспомнила конкретный случай из своей жизни: как однажды возвращаясь из Москвы,нас подрезала фура и наша машина,потеряв управление на скользкой дороге,полетела на встречку,прямо под колеса другой фуре.И ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ тому водителю фуры,который в темноте сумел оценить обстановку и вывернуть тяжело груженную машину так,что пронесся не задев нас, буквально в паре-тройке десятка сантиметров и тем самым спас жизнь пяти человек.

0

41

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли
с таким выражением лица,что свидетелей со стороны
жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
-----------------------------------------------------------------
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
------------------------------------------------------------------
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь,
что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..

0

42

Найдено на просторах интернета:

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

0

43

Наташ, СУПЕР!

Давно так не смеялась!

0

44

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что
придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком
готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью
обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!! http://img101.imageshack.us/img101/8194/3e04ea4416849a555da0319.gif

0

45

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ( ДЛЯ СОБАК )

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

0

46

Ты огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами – под глаз.
Немного шлифинга на ноздри, руки, ноги.
И тут зашел сосед, и рухнул на пороге...
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота – ОФОНАРЕТЬ!

- Я вот все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Пипец... Муки добавить, и пирог можно печь...

0

47

НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ С КРУПИЦАМИ ОГРОМНОЙ ДОБРОТЫ

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

* * *

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

* * *

Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: «Ты уже можешь вручить мне свой презент». Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: «Дорогому брату на день рождения!» Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.

* * *

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее.

0

48

Как же я люблю такие рассказы!!!

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но, посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, что бы
сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и
пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе
нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца
что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...рили
в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как
тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
"Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт рот. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

0

49

И еще одна история про летчиков.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Может не совсем подробно,но 9 мая на Песике прочитала:
Аэропорт(по-моему Шереметьево)
Пилот- диспетчеру:- Борт №... лечу на Берлин!
Диспетчер- пилоту:- Борт №...- возвращайтесь с победой!!!

0

50

Перлы от беременных и рожениц. http://savepic.net/399436.gif

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, как несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго-судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежиттуда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когдапонял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Дляженщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это времяглюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму...

0

51

Эти перлы просто супер!!! Ржала аж до слез :D  :D  :D

0

52

еще немножко!

Будущие папаши)))))
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

0

53

ОСТОРОЖНО, СОБАКА ЗА РУЛЁМ!

Есть у моей приятельницы пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужами во время прогулок) у пса появился артрит – лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого «стилягу», просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по парку, благо живет не далеко. А если на машине – так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) – история об этом умалчивает. Впрочем, это и не важно.

Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу – (зимой, однако, дело было) и наказала псу строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращается – а машинки и след простыл.

Опечалилась она. Ладно, – думает, – хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...

Поискала по сторонам, покликала. Глядь – впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована.

Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другое авто. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...

Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет – так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:

– Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... В кепке...

Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП…

0

54

(Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии")

Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите...

С самого начала люди жили в стадах и кочевали...

Первый человек был питекантроп...

У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X"...

По основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.

До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник...

Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками...

Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом...

Покойников посыпали красной махрой...

Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды...

Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах...

Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны...

В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров...

Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов...

В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника...

Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены...

В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.

Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место...

Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки...

Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть...

Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову...

В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте...

0

55

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.

Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются - у кого больше...

Самые злые - это бывшие добрые.

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать скорость при этом не стоит.

0

56

margo,  Марин, http://savepic.net/425036.gif

0

57

margo написал(а):

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Марин, здорово, прямо в точку!
Это про меня!  :crazy:

0

58

margo написал(а):

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

У моей дочки любимая поговорка: "Оптимист, это тот, кого посылают на х..  , а он возвращается загоревший и с магнитиками" http://s.rimg.info/4d63289783de853b6ec21593c24af4a2.gif

0

59

Правила выживания на форумах

Оригинал взят с http://forum.mau.ru/ и чуть переделан
(Инструкция по выживанию на форуме Cats-портала)

Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы (Новости, Общие вопросы, Творческая гостиная) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.

Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении собак. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей собаки, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как кинологи все равно ничего не знают, а эксперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.

Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.

Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в тему "работа форума" и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.

Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.

Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.

Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие группировки и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...

0

60

А по-моему сейчас актуально это:
"Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!"
особенно для Вязьмы.

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC