ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...

Сообщений 331 страница 360 из 807

331

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают

Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
__________________

0

332

ЧЕМУ НАС НАУЧИЛА МАМА
.............................................

-Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
-Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
-Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
-Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
-Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
-Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
-Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
-Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
-Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
-Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

0

333

Забавная поэма, посвященная Онищенко:

Про Генку.

Гудит завод, шагают октябрята,
шуршит под башмаком осенний лист,
а мама Генку повела куда-то
анализы сдавать на яйца глист.

У мамы голос тверд, а график точен,
с ней спорить абсолютно ни к чему.
Конечно, Генка маму любит очень.
Но не взаимно — кажется ему.

В родном дворе друзья играют в прятки.
Кругом висят плакаты «Миру — мир!»
Мороженщица толстая в палатке
румяным детям продает пломбир.

Палатка по пути, палатка прямо,
во рту скопилась горькая слюна.
«Пломбир! Давай пломбира купим, мама!»
— «Я запрещаю» — говорит она

Но как же так? Любой ребенок мира
мороженое летом должен есть!
А я шесть лет не пробовал пломбира!
А мне как раз сегодня ровно шесть

Едят пломбир в Америке, Европе,
едят пломбир у нас, какой в нем вред?
Но мама больно хрясь его по попе:
«Я запретила: это значит — нет!»

И Генка, от обиды шмыгнув носом,
прошел за мамой молча через парк.
И снова обратился к ней с вопросом:
давай мы купим нам воздушный шар?

Он будет красным как победы знамя!
Он полетит на ниточке вперед!
Как будто он сегодня тоже с нами
анализ в поликлинику несет

Но мама жестко, не моргнув и глазом,
ответила ему: «Конечно нет.
Шары содержат примеси и газы,
а также в них большой моральный вред.»

Не спорит Генка, спорить тут не надо,
подобный спор всегда чреват бедой.
Но впереди аллеи — автоматы
с прекрасной газированной водой.

«Давай мы внутрь бросим три копейки!
А если жалко — то одну всего!
И автомат нальет в стакан из лейки
с сиропом воду или без него!»

Но вдруг себя почувствовав неловко,
он замолчал и услыхал в ответ:
«Тебе я запретила газировку!
А запретила — это значит, нет!»

— «Но почему?» — «Там грязные стаканы.»
— «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.»
— «Мы сбегаем домой помыть под краном!
Мы принесем стакан из дома свой!

Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!»
— «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!»
— «Но все ребята, Вовка, Вероника,
они же...» Но в ответ по попе — шмяк:

«Сказала — нет! Не будет газировки!
А чтоб не вздумал спорить и кричать,
ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой,
и запрещаю во дворе гулять!»

— «Ах мама, мама, ты такая злая!»
— «Я злая? Почему же? Вовсе нет.
Запомни, сын: чем больше запрещаешь,
тем больше пользы и тем меньше вред.»

И Генка замолчал. Он шел за мамой
к районной поликлиники крыльцу,
но было у него лицо упрямо,
и злоба пробегала по лицу.

И с яростью, нехарактерной детям,
он всё шептал: клянусь, я отомщу!
Я вырасту! И людям всем на свете
я всё на свете тоже запрещу!

Я запрещу, что надо и не надо!
Я покараю весь жестокий мир!
Я отомщу за каждую досаду!
За каждый мне не купленный пломбир!

Я вырасту! Я буду главный самый!
Я вам припомню! Я вам не прощу!
Я запрещу все то, что любит мама!
И все, что любит папа, запрещу!

Я запрещу газеты, пароходы!
И цирк! И диафильмы! И кино!
Латвийские диковинные шпроты!
Грузинское, молдавское вино!

Я запрещу футбол и карусели!
Поездки к морю взрослых и детей!
Скакалки, прятки, салочки, качели!
И всех на свете птиц! И всех свиней!

Я запрещу из Минска простоквашу!
И молоко, и пиво по стране!
И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу,
которую ты утром варишь мне!

Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка!
Скажу «нельзя» — и задрожит страна!
Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка.
— И месть моя окажется страшна!

0

334

Задумали мы с супругом, купить робот-пылесос!!!!

и вот, что он мне сейчас скинул по скайпу........... вот сидим и думаем.......... а стоит ли?

"Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot.

Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))

В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обоср*** она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!!

Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )

Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой.
Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))"

0

335

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.


В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

0

336

воню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!


У нас рядом есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.


Дома двое пацанов. 9 лет и 4 года.
Тот, который старше, учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально помпезно!
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа - тобишь я - встает утречком-бодрячком и бежит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит? Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке....
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!!!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!!!
__________________

0

337

Смеялась до слез...

О том, как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.
И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.
Но моя история, отличается небольшим нюансом.
А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице - ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром!
Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился, где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки-то у него лежали на столе... , а он был опрыскан хлоркой, после того, как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека! А точнее - открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью саданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять, где человек, которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то, что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два...
И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ....ОЖИЛО!!!!!!!!! Оно начало меееедлено, как в ужастике, вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело встало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой.... Это тело повернулось! И на сторожа глянули огромные красные, как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена, явно высосанная у соседнего трупа.... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:
- Ыыыыыыыыыыыы!!!!!!
В общем утром была картина маслом:
Сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась, как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", вперемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ижи херувимы"!!!
__________________

0

338

Здесь я уже не смеялась,  я РЫДАЛАААА...

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

0

339

"Кошачий устав"

1.Обыкновенных кошек не бывает.
2.Любопытство не лечится.
3.Котята – это наше все!
4.Кошка изящна.
5.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
6.Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов.
7.К котам это тоже относится. *должно, по крайней мере*
8.Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
9.Никто не устоит под взглядом кошки.
10.А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
11.Кошка доберется до всего, что ей хочется.
12.Кошек надо баловать.
13.Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
14.Спящая кошка – это чудо.
15.Только попробуйте разбудить!
16.Если ты толстый, прими изящную позу.
17.Кошка независима, но требует к себе много внимания.
18.Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
19.Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
20.Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
21.Кошку можно погладить… если она этого хочет.
22.У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
23.С кошками нужно общаться.
24.Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
25.Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
26.Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
27.Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
28.Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
29.Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
30.Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
31.Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
32.Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
33.У настоящей кошки не бывает хозяина!
34.Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
35.Не вы играете с кошкой, а она с вами.
36.Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
37.Одна кошка ведет к другой.
38.Если у тебя депрессия, вылазь на крышу и мяукай на луну…
39.Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
40.Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
41.Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
42.Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
43.Скажи правду… и беги быстрее!
44.Если оно мне нравится, значит, оно мое.
Если я его первым увидел, значит, это мое.
Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
45.Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.

0

340

Автомобилистам

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

0

341

На одном из дачных участков умерла мама-ежиха, и ее слепые детки остались одни... Но на помощь пришла кошка Соня. Почему? Да потому что Соня - тоже мама и никогда не бросит голодного малыша - пусть он и ежик!
http://s2.uploads.ru/t/HTcQP.jpg
http://s3.uploads.ru/t/udICA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NqygV.jpg
http://s3.uploads.ru/t/oKrpm.jpg

0

342

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
__________________

0

343

margo, ИК-КАЮ)))

0

344

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

0

345

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. (с)

0

346

margohttp://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif  прикольно)))

0

347

рекомендую! ну очень смешно!

http://lib.rus.ec/b/284801/read

0

348

из инета...

"Я однажды возвращалась поездом домой с выставки, где за два дня сильно устала. Билеты были на плацкарт.
Ночью меня будит проводница и спрашивает, не моя ли кошечка гуляет по вагону. Коха острым ногтем "вскрыла переноску" - открыла замки, и пошла гулять сама по себе...
Ночью поезд делал остановки, Слава Богу, кошку никто не умыкнул, а она ведь такая красавица - канадский сфинкс - зрелище не для слабонервных в ночном вагоне.
Продолжение истории. Утром с сумками на выход, слышу разговор двух мужиков:
-Ну, Димон, так больше пить не будем, мне уже ночью черти мерещатся стали, а точнее один черт хвостатый!
- Так ты его тоже видел?!
Не стала я мужиков переубеждать. Пьянству бой!"

0

349

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.


Внесены поправки в закон "О Коррупции".
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…


Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет!

0

350

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!


- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...


Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

0

351

Она : Ну что, поехали, чего стоим?
Он : Леночка, понимаешь, а корбюраторе конденсат....
Она : Вася! У тебя "Пежо" на инжекторе, мой натуральный цвет - русый. Поехали уже.


Китайца спрашивают :"Ну как вам Москва?"... - "Хорошо, тихо, спокойно, людей мало..."



Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

0

352

Минусы и плюсы в семье собачников
1. Минус. Когда холодно и неохота, в семье собачников возникают споры – кому выгуливать собаку.
Плюс. Но никогда не возникает споров, кто вынесет мусор: кто пойдет с собакой, тот и вынесет.

2. Минус. В семье собачников порой разгораются серьезные конфликты – какой породы, масти, пола брать собаку.
Плюс. Но никогда не спорят о том, какую брать машину. Главное, чтобы все собаки размещались в ней с комфортом. Остальное – мелочи.

3. Минус. Дома всегда полно шерсти.
Плюс. Влажная уборка делается чаще, чем в других домах.

4. Минус. Маленькие дети могут съесть еду из собачьей чашки, выпить воду из миски, взять в рот собачью игрушку.
Плюс. Они никогда не останутся голодными.

5. Минус. Если в доме появляются щенки и младенец одновременно, то жизнь превращается в бардак.
Плюс. У каждого ребенка две мамы – человеческая и собачья.

6. Минус. Когда щенок маленький, не спит вся семья.
Плюс. Когда щенок вырастает, никого из членов семьи пушками не разбудишь.

7. Минус. Собака требует временных и материальных затрат.
Плюс. Не нужно ходить по магазинам, покупая продукты и другое по списку. Можно просто зайти в ближайший зоомагазин.

8. Минус. Собаки лают.
Плюс. Собаки лают.

9. Минус. Всегда найдутся недоброжелатели-соседи, не любящие собак.
Плюс. Всегда найдутся друзья, такие же собачники.

10. Минус. Если у семьи собачников по какой-то причине временно нет собаки, то все члены семьи находятся не в своей тарелке.
Плюс. Как только появляется собака, жизнь налаживается так прочно, что никакие мелочи не в силах поколебать позитивного настроя всех членов семьи.

0

353

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

0

354

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

История рассказанная моей подругой про ее подругу.
Есть у меня подруга просто обожающая лошадей. Занимается конным спортом с детства и жизни без них не чаит. Однажды для конного клуба, где она занималась настало тяжелые времена, а именно пришлось, искать новое место, где держать лошадок. Подруга просто не могла остаться в стороне и предложила свою посильную помощь.
Пятница праздник для многих работающих людей. В один из таких праздников решили с подругой пойти на природу шашлыки поесть ну и выпить немного. Процесс затянулся чуть дольше и ехать домой на другой конец города было уже поздно. Подруга предложила переночевать у нее, благо идти не далеко и подниматься всего на 4 этаж. Утро. Все последствия возлияний пятницы. Глаза слипаются, хочется курить. Дай, думаю, выйду на балкон. Открываю дверь, открываю глаза... перед глазами лошадиная морда смотрит, что это я тут делаю. Закрываю глаза, трясу головой, пытаясь прогнать глюки - ппц пришла белочка. Открываю глаза - лошадь на месте, брезгливо фыркает. Тут подходит подруга. Оказывается на время пока их конный клуб ищет помещение, она взяла лошадку к себе на поруки. Держит ее на балконе 4 этажа (благо места там много), кормит, выгуливает. Вот только предупредить забыла.

0

355

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".


ВСТРЕЧА С КЛАССИКОМ
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.

0

356

РОЖЕНИЦА
Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили… (С (тырено)

0

357

из народного фолклёра .

Звонок в клуб собаководства. - Нам срочно нужен кобель ротвейлера для вязки, буквально сегодня!
Работник клуба проникся - А какой день течки вашей девочки?
- Какой еще течки? У нее сегодня день рождения!

http://img101.imageshack.us/img101/8194/3e04ea4416849a555da0319.gif

0

358

чуть-чуть об "образовании" жалуется мне на прогулке мужчина,что его шпиц совсем замучил его и весь дом зассал и сделать он с ним ничего не может,ну начинаю советовать одно,другое...на крайний случай говорю,чтоб подумал о кастрации.Он в ужасе и с выпученными глазами говорит-А как же тогда Пончик писать будет? Я ему говорю,что это совершенно не связано,а он(инженер примерно лет 40) говорит,что всю жизнь думал,что одно яичко отвечает за детей,а другое за мочеиспускание.Ну тут уже я  Вот теперь думаю,хороший ли он инженер,ведь мосты строит.

с инета стырено....

0

359

продолжаем... навшла там же http://ledokol.g3g.ru/uploads/000e/24/f9/222-2.gif

Пришла к нам в клуб серьезная покупательница. *ну, раз в клуб пришла, а не на рынок, то уже серьезная)))*
Хочет суку далматина потому, что она(покупательница) скоро идет на пенсию, а далматины рожают много щенков. Мне понадобилось некоторое время, что бы уловить связь: покупательнице нужен постоянный дополнительный доход к пенсии. Я честно пыталась развеять это ее заблуждение. Не верит. Говорит, что у племянницы 5 собак, так она дом построила
Кароч, единственное, что мне удалось, так это взять с нее обещание, что до тех пор пока она не начнет получать стабильный заработок с собаки, она не бросит работу.
Ну,чо....купила она у нас девочку. Хорошая девочка. Повыставляла. ЧР набегала. Повязала. Вырастила. Продала. Поскольку человек она оказалась добросовестный, то и сама сука и щенки были выращены хорошо. Посчитала "доход". Прослезилась. Решила, что не та порода Нужно что-то попроще и пофункциональней. Далматины-то бесполезные собаки, и, как выяснилось - никому не нужны ни документы, ни титулы. Живут они в маленьком областном городке, где покупательная способность граждан не высока.
Купила ЗС лайку. Ну, уж, как она выращивала и вязала лайку не знаю, меня это не волнует. Повязала с маламутом. Продала щенков без документов. Подсчитала"доход" . Прослезилась.
Слава Богу, успокоилась. Работает дальше свою работу. Собачки ее скачут толстые и веселые.

0

360

тут кто-то писал, что если владельцам "мальчиков, которым очень хочется" нормально объяснять, что к чему, тоо они все понимают. ответственно заявляю : понимают. Правда, не совсем так, как хотелось бы:)

Диалог полугодичной давности:
- Вам нужен мальчик для случки?
- Покажите вашего красавца.
Приходит фото куска морды и лап... Пишу мол, мальчик красивый, но нам не подходит.
- А что нужно, чтобы вязаться с вашей сукой? Какие документы?
Говорю, мол, отличный экстерьер, интересные крови, выставочные титулы, информативные фото, наличие успешно выставляющегося потомства. Потом так аккуратненько : "А почему вы решили его вязать? Без этого всего вы не найдете ему столько вязок, сколько должно быть у племенного кобеля, чтобы он вам по стенам не прыгал..."
- В смысле?
Скидываю ссылки на кучу статей про то как меняется поведение развязанного кобеля, заодно - ссылки на то, что у собак тож бывают венерические, и чем они чреваты..
- ой, спасибо, что вы мне это написали, не знала, буду думать. Думаю, ну хорошо, что снабдила человека информацией.

Недавно ообщение от нее же. То же фото морды и лап, но теперь оформленное в розовую рамочку с блестяшками. И подпись: "Открыт для вязок племенной кобель йоркширского терьера. Яркий, куражный, передает себя детям. Шелковая шерсть, прикус норма, идеальная линия верха. Отличная родословная. Титулы : 2 место в конкурсе костюмов.
Занавес.

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC