ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 211 страница 240 из 394

211

Natali, )))))))))))

0

212

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде. http://s16.rimg.info/23fe1ce8eac382c6bfc3ec92ec4cb5e7.gif

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь. http://ledokol.g3g.ru/uploads/000e/24/f9/223-2.gif

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.
Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.
Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает "на улицу" и еще раз бьется об стену.
Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет http://s16.rimg.info/5d63cc7eff6767abef2cb42d819158cd.gif

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота. http://s16.rimg.info/b3e667c15cab27142bba2e81eddba0ae.gif

0

213

Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое

Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!

Легче всего создаются трудности.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.

Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.

ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.

Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
-На себя посмотри.

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

0

214

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

0

215

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

0

216

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
  Муж:- Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь…

http://s.rimg.info/b22db7b33ff554bac721e8c11d58d2e8.gif

0

217

Natali написал(а):

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
  Муж:- Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь…


)))))

0

218

margo написал(а):

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s16.rimg.info/23fe1ce8eac382c6bfc3ec92ec4cb5e7.gif  http://s.rimg.info/b22db7b33ff554bac721e8c11d58d2e8.gif

0

219

Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и
здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Я уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !

http://s16.rimg.info/23fe1ce8eac382c6bfc3ec92ec4cb5e7.gif

___________________________________

Женская логика.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась
- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или
апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки
остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну,
лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала
пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с
ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с
луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А
вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов
пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось
поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже
по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина
заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии,
забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле
дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось
ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки
отваливаются: Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый
сок!!! http://s16.rimg.info/b33e40436503a1c28ced4e9f32f5117b.gif

0

220

Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не
знает - случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки,
и все - я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый
месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание
защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне
такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне
хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.

Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и
целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не
вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и
целеустремленность - это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только
одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа <Вы не подвезете
меня сегодня до дома?>, <Не пообедаем ли мы сегодня вместе?>, <Не хотите ли
Вы сходить в театр?>.
Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его,
оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня -
годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки -
он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не
дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа <Я хочу Вас>, <Я скучаю без Вас> тоже хороши, но когда в ответ
Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только <До
встречи на работе>, неужели вам не хочется задуматься <Почему?> и немного
сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж
мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на
работе?) четко придерживается принципа <Не спи, где работаешь и не работай,
там, где спишь>. Так что - увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте,
Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму
аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных
обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в <Violet>, Вам ничего
решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы - худая блондинка с длинными прямыми
волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас
достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу - Вы очень
молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна
блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет
решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см
роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества
передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал - рыжие
длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки -
не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и
не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших
руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще
раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве
возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда
муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и
шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к
которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие
неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный
организм. А нервничать я не люблю Очень надеюсь, никак больше не
почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его
горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к
достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным
супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние
меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы - замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа-
умная, стало быть, понимаете, что он для Вас - способ провести хорошо время,
а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что - удачи Вам и всяческих
успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или
будут еще вопросы - я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша. http://s.rimg.info/a90d49ebd9d5ec47e62d630b02ab81dd.gif

0

221

— И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
— А я переворачиваюсь.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Дураки никогда не заходят в тупик — там слишком много умных.

0

222

Отец дочери:
— Ты совсем рехнулась! Позор на мои седины! Краны текут, штукатурка сыпется, телевизор поломан, холодильник тоже, а ты собралась замуж за поэта!

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташа. Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок…
— А у слова одноженство?
— Монотонность!

0

223

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

0

224

- Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня

0

225

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...
__________________

0

226

-как вам удалось дожить до 100 лет?
-а я ни с кем не спорю.
-но это же невозможно??!
-вы совершенно правы...
__________________

0

227

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

0

228

Алаверды:
Интервью с кавказским старцем высоко-высоко в горах.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Я никогда в жизни не пил, не курил, не ел мяса; всю жизнь прожил с одной единственной женщиной...
(В некотором отдалении начинается бурный скандал - женские и мужские вопли...)
- Извините, пожалуйста! Этой мой отец буянит... Как напьется - под шашлык вино у него просто рекой льется - так его по бабам тянет; а его восьмая жена прячет трубку и кисет, чтобы он не ушел; он ведь и пятнадцати минут без курения прожить не может. Вот и скандалят...

0

229

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

0

230

margo, высокий классссссс!

0

231

Кроха Люhttp://ledokol.g3g.ru/uploads/000e/24/f9/224-5.gif

0

232

ЧЕМУ НАУЧИЛА НАС МАМА?

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

0

233

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

0

234

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
_______

0

235

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.

0

236

Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама: - Нет, доча. У Найды течка!
Дочка: - А что такое течка?
Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
-----------------------------------------------
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
-----------------------------------------------
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
-----------------------------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
-----------------------------------------------
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
-----------------------------------------------

0

237

Звонки в Ветеренарную службу:
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
-Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

0

238

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

- Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу. - Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет: "Шарик...! Ша-а-арик!" Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи, Шарик!"

Идет международный конкурс собак. Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт". Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его. Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку. Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт". Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо- рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

0

239

Сегодня ГАИшник тормозит мою машину... Я из открытого окна - "ГАВ!!!" Тот с испуга отскакивает от машины....Я щёлкаю ремнём безопасности - Не бойся,я привязана!!!!!

0

240

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

В детстве я не знал, что шоколад и счастье могут жить раздельно.

Бог создал гравитацию, чтобы мы не шастали по космосу.

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 12 тысяч...

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! И куда-же ты собрался? ...
Дед поднялся, вылез из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...

Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC