ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 394

151

Вопрос армянскому радио:
- Кто победит на президентских выборах в США и почему?
Ответ: Победит Обама, потому что американский избиратель понял -
чтобы жить как белый человек, надо держать президента в чёрном теле.


Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

0

152

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

0

153

Расслабься и забей.
Ногами.
До смерти.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...

Если вы затягиваете принятие решения, это значит, что вы уже решили всё оставить по-старому (автор неизвестен, но прав!)

Если послали куда подальше… схитри и… сходи… куда поближе… и люди довольны… и сама не устала (с)

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

"Не суди женщину килограммами, да не судим будешь сантиметрами" (с)

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Планы по покорению мира потерпели крах на пункте проснутся в 8.00)))

Все будет так как я хочу... может быть не сразу, но точно будет.

0

154

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!


- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - нетрадиционной ориентации ?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.



На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

0

155

Едет маршрутка! Газель полная...
У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!

0

156

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.


— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

0

157

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Глупая, давай быстрее, пока медведь сытый.

0

158

Иван пытался утопить тоску в водке, но она оказалась прекрасным пловцом и фридайвером.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан

0

159

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.


У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

0

160

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

0

161

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?


- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.

0

162

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата.
На одном висит лист бумаги с надписью
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага",
возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату.
Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил,
как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше?
Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
-----------------------------------------------------------------------
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
-----------------------------------------------------------------------
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
__________________

0

163

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.


Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
__________________
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.


При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

0

164

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

0

165

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
----------------------------------------------------------------

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
----------------------------------------------------------------

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки,
но муж упорно заставлял её следить за собой.
__________________

0

166

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен этим никто не захочет.


Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..


Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.
__________________

0

167

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!


- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

0

168

Ельцин - 189 см, Путин - 176, Медведев - 162... Складывается ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек))
____________

0

169

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт:
- Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

0

170

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.


- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...


- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
__________________

0

171

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...



Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..


Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.


Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
__________________

0

172

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
__________________

0

173

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

0

174

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!
***
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
***
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!
***
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
__________________

0

175

http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

0

176

http://s16.rimg.info/f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif

0

177

Рада,что понравилось http://s17.rimg.info/68904a6b7fd259f729d60c17506c7c0b.gif

0

178

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

0

179

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.


В России конца света не боятся - его ждут.



Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

0

180

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню :)

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC