ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 394

91

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

0

92

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

0

93

(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

0

94

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты…

Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.

Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– В поле!

Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

– Откуда?!!

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

0

95

- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
- Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.
- А можно их завтра выпью?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

0

96

- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: "Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

0

97

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а чего такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

0

98

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

0

99

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

0

100

Я не верю, что есть женский футбол. Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

0

101

Находчивый молодой человек)

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.


Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.


Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?


Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

0

102

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?


Те люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива..



- Ну вот. Наконец-то я сдала на права! Хочу купить машину. Какую посоветуешь?
- Стиральную...

0

103

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хреначить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина

0

104

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Оральник закрыл и пошел

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

0

105

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?


Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, !
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нафиг ты, , его зовёшь?!..
__________________

0

106

– Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
– Конечно, помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
– А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
– Конечно помню, разве такое забудешь!
– Ну вот. А надел сорок третий – и ничего не болит.



Вовочка подходит к родителям и спрашивает:
- Мама , а как я у вас появился?
- Мы взяли стакан , папа плюнул туда , а потом я плюнула туда. Поставили на окно и на следующий день там появился ты.
Пошел Вовочка до Маши.
- Маш , давай заведем ребенка?
- Давай! А как мы это сделаем?
Вовочка объяснил всё Маше. Так они и сделали , как говорили родители. На другой день Вовочка смотрит в стакан , а там паук. Маша говорит:
- Убей его!
Вовочка:
- Да как-то рука не поднимается на сына.

0

107

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги...


Что за фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
__________________

0

108

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
--------------------------------------------------------------------------------
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
--------------------------------------------------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
--------------------------------------------------------------------------------
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
--------------------------------------------------------------------------------
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го января!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.

0

109

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!
_______________________________________________

Встречаются двое банкиров.
- Как дела?
- Да... хреново...
- Ну ты не приукрашивай, говори как есть.

_____________________________________

Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
"А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".

0

110

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
--------------------------------------------------------------------------------
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
--------------------------------------------------------------------------------
На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...
---------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубаи!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
- Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.

0

111

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил

Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Ребе, горе у меня... сын к христианам подался... что делать, не знаю.
На что раввин отвечает:
- Хорошо, Абрам, я поговорю сегодня со Всевышним, приходи завтра, скажу тебе ответ его.
Вот на другой день, как назначено, снова приходит Абрам к раввину.
- Ну, что, ребе, говорил ли ты со Всевышним? - спрашивает он.
- Говорил, Абрам. - отвечает раввин. - У него, таки, те же проблемы...

0

112

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез......... гребаный комар

Ё-моё,как актуально.Эти твари что то активизировались на зиму глядя.Таблетку по их душу...

0

113

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
--------------------------------------------------------------------------------
Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

0

114

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!
--------------------------------------------------------------------------------
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
--------------------------------------------------------------------------------
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
--------------------------------------------------------------------------------
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?
--------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..
---------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
--------------------------------------------------------------------------------
Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
--------------------------------------------------------------------------------
- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

0

115

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

0

116

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
--------------------------------------------------------------------------------
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
---------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...
--------------------------------------------------------------------------------
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают...
--------------------------------------------------------------------------------
На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, - Вы ехали 80!
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.
--------------------------------------------------------------------------------
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
-------------------------------------------------------------------------------
Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка - парню (романтично):
- Во мне так много нерастраченной любви!..
- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
- И что, это бывает недостаточно часто?!

0

117

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
--------------------------------------------------------------------------------
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
--------------------------------------------------------------------------------
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
--------------------------------------------------------------------------------
В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
--------------------------------------------------------------------------------
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
---------------------------------------------------------------------------------
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
--------------------------------------------------------------------------------
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
--------------------------------------------------------------------------------
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
--------------------------------------------------------------------------------
Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.

0

118

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
--------------------------------------------------------------------------------
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
--------------------------------------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
--------------------------------------------------------------------------------
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?
---------------------------------------------------------------------------------
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.

0

119

Пожелания:
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.



Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.



- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...
__________________

0

120

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и в девчонке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило
А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше
И бывает так что вовсе
Целый дяденька говно

(с)

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC