ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 394

61

а знаете ли вы что:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.....

0

62

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много,много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж, тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

Ну и к анекдоту
http://s1.uploads.ru/t/jug8O.jpg
такая картинка позитивная.

0

63

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

0

64

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

0

65

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

0

66

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

0

67

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — немытая бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет вина, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

0

68

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

0

69

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

0

70

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

0

71

Вчера была на экскурсии на... мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро- водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))

0

72

Честно потырено с Песика

Реальная история, вчера вот только случилось....

Захожу к подруге-ветеринару, а она варенье по банкам разливает. Стою наблюдаю и тут спрашиваю:
- Аня, а ты как банки стерилизуешь?
Тут поворачивается её 15-ти летняя дочь, моющая посуду, и заявляет:
- Ну как всегда стерилизуют: разрезаешь живот, вырезаешь матку....
Мы с подругой просто упали. Вот они, дети ветеринаров. Причём вопроса "А зачем стерилизовать банки" у ребёнка не возникло))

0

73

margo, классно http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif

0

74

margo написал(а):

Вчера была на экскурсии на... мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро- водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))

Это про меня, поработала на макаронке, год не ела макароны, съездили на ферму - долго молоко не пила.
На Ликёро-водочный точно не пойду. http://s.rimg.info/b22db7b33ff554bac721e8c11d58d2e8.gif

0

75

Никогда не носите с собой кошку на пляж
Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

0

76

Не цензурно, но прикольно!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого.
дверцу попробовал — открыто,
ну я залез и сижу…
вдруг машина поехала… я в ах**…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы на жопе зашевелились…
тут деревня показалась, вот уже дома первые…
тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

0

77

http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif  http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif  http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif

0

78

И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?". Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

0

79

Объявление:
"Очень интелегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберет все вместе, подарим радиво".

Блин! Почему у комаров нет такой привычки - не есть после шести?

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому полу.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да блин... С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

0

80

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

0

81

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому уже интересно...

0

82

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

0

83

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий
его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины
после штрафа?
__________________

0

84

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

0

85

Адам с Евой резвятся в саду.. Спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка,только вы должны решить - кому какой?.. Первый подарок - пиcaть стоя!"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ccaл на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?".. И молвил Бог:"Мозги, Ева, мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоccыт!".
С сайта Юмор FM
__________________

0

86

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я...а если и я, то уже никакой....

0

87

margo написал(а):

Адам с Евой резвятся в саду.. Спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка,только вы должны решить - кому какой?.. Первый подарок - пиcaть стоя!"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ccaл на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?".. И молвил Бог:"Мозги, Ева, мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоccыт!".

http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

0

88

Лен,ты подумала о том же о чем и я ? http://s16.rimg.info/f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif

0

89

Наверно да, а ты о чём подумала?

0

90

О том,что есть одна особь женского пола,которой не досталось мозгов,но которая ведет себя как Адам,после первого подарка.

Отредактировано margo (26-07-2012 08:25:11)

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC