ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 394

301

Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пизды получишь»))

0

302

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

0

303

Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))

0

304

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?


Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую ахинею и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

0

305

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

0

306

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
  сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

0

307

Очень полезный совет.
Найден на просторе инета...

Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

0

308

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

0

309

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

0

310

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: "Папа, ты неправильно какаешь!"

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...
________

0

311

Новый "ЧАППИ" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Лечим от переспрашивания. Клиника " КОНЬ В ПАЛЬТО ". Главный офис в КАРАГАНДЕ.

Новая акция от роддома : Роди двойню и получи третьего в подарок !

Колбаса "Любительская " - любовь с первой палки !

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Beeline и МТС объединились , теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Одеколон "Верность" - не только спасёт вашу квартиру от тараканов , но и убережет вашего мужа от случайных связей !

Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "МАГГИ" ? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что .

"Нарзан из Кабардино-Балкарии". Торговый дом "Москва-река".

У вас дефект речи ? Вы заикаетесь ? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство ! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон ! Спрашивайте в аптеках города !

0

312

ТЕАТР У ДОМОФОНА

— Кто?
— Из военкомата. Повестка в 78-ю!
— А у нас 74-я!
— Знаю.
— А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю!
— Вы меня не учите! Будет вам повестка – буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте!

— Отвори, моя Лаура, своему Франческо!
— Не поняла…
— Открой Тристану дверь, Изольда!
— Чё?
— Капчё, моя Джульетта!

— Зайка! Я иду! Раздевайся!
— Э-э… Вам, наверное, в 62-ю… Все зайки там.

— Кто?
— Полиция. Это не ваш труп тут на крыльце валяется?

— Это квартира 69?
— Нет, это 96-я, перенаберите, пожалуйста…
Пауза.
— Это квартира 69?
— Нет, это квартира 96, перенаберите ещё раз, пожалуйста.
Пауза.
— Это квартира 69?
— Нет, это 96-я. 69-я в соседнем подъезде, наберите там, пожалуйста.
— Спасибо, извините.
— Пожалуйста, ничего, идите к чёрту просто, сволочи. Всего доброго.

— Кто?
— Откройте, я муж. Нет, не ваш. Я внезапно из командировки вернулся и хочу жене сюрприз сделать.

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый…
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…

— Вася, открой!
— Вася тут не живёт.
— Эммануил?
— Теплее…
— Исаак Семёнович?
— Ну ты хватил! Перелёт!
— Апполинарий?
— Почти…
— Что значит «почти»?..
— Думай…

— Здравствуйте, у вас на площадке бомж живёт, не могли бы вы сказать ему, что к нему пришли?..
— Так он, наверное, спит ещё…
— Да вы будите, не стесняйтесь! Пусть просыпается, нечего дрыхнуть до пяти утра, всё на свете проспит! Мы его коллеги, он почему-то на работу не вышел.

— Кто там?
— Я вас любил, любовь ещё, быть может, в моей душе…
— Иванов?
— Да.
— Выучил?
— Да.
— Иди домой, три.

0

313

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста!

0

314

Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***

Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя.

***

Женa - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
- Ну и кaкие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормaльно... А плохaя?

****

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

****

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

****

В зоопарке ребенок, возбужденно тычa пальцем в клетку с пpимaтaми (обезьянами , кричит:
- Мaмa! Мaмa! Смотри - программисты !
- Почему ты тaк решил ?
- Они кaк пaпa ! Не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

***

- Сынок научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...

***

Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?

****

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

****

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

****

- Доктор, у меня проблема, когда я вечером ложусь спать, я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу, что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть.
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов, а потом один верблюд говорит:- "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

****

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

0

315

SMS от литературных героев и персонажей - Вольная фантазия

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ну и куда ты рванул? Дедал

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

0

316

Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!......

0

317

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

0

318

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))

0

319

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

— Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Что вы, господин судья, после двадцати лет семейной жизни — это игрушки!

0

320

Вдруг она неожиданно говорит:
- ... твою мать!
Я прям испугался.
- Это ты кому?
- Не обращай внимания! Это я своим мыслям.

0

321

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"
... - А я не готов!

"Э" – это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Чекалкина одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
:-D Жизненно

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Сейчас, любимая, я еще полы не домыл!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

0

322

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

- Почему у бегемота круглые ноги?
- Чтобы было удобнее перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?)))))
О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики...

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите, наконец, труп, лейтенант.

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты.
Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика вторжения без единого выстрела и без единого военного со стороны агрессора.

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

0

323

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

0

324

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:"Алллёёёё, а куда я попал?"
Я ему отвечаю :" На 17 межгалактический слет джедаев".
Он таким потеряным голосом : "Ой.... извините, пожалуйста...", а потом добавляет : " Да прибудет с вами сила!"
(с)

0

325

У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу эMочку.

***
Уважаемый МТС, хватит вам дарить мне мерседесы, у меня уже гаражей не хватает!!!

***
Решила сегодня,первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками...

***
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

***
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

***
В детском саду собираю своего сына
Рядом мальчик одел ботинки левый на правую, правый на левую.
Я ему говорю: - Переодень ботинки, одел неправильно !
- А я не знаю как правильно.
- Поменяй местами, будет правильно !
- Нет, мне мама говорит, что я пока не знаю как правильно.

***
Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года.
Завтра в России погода разная.
В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов.
В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов.
В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25.
И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

***
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0. 5 плюс 0. 5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

***
Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном арматуру...

0

326

Просыпается мужик после пьянки. Глаза открыть влом. Пошарил рукой справа - никого, слева - никого. Подымает одеяло и спрашивает:
- Чё стоим? Кого ждём?

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо..

0

327

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

0

328

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дед спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

0

329

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

0

330

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО ! :)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC