ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 271 страница 300 из 394

271

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

— У тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Два подвыпивших джентльмена проходя мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой:
— Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатлели для потомков величайшие художники мира.
Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна:
— Кто это там, черт возьми?
— Рубенс и Рембрандт, — раздался немедленный ответ хором.

0

272

Оптимист - поэтизатор прозы жизни.

"Краткость — сестра таланта" — любил подкалывать Чехов Толстого...

Выборы проходят всегда под одним девизом: «Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть!»

0

273

Промо закончилось: в ближайшие 9 месяцев лето только за деньги!

Мужчину красит дело, а женщину — скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей...
Добро всегда побеждает зло. Очень зло...

Украина сегодня — это Украина после вчерашнего...

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
__________________

0

274

На суде. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Первым хакером признан Старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!

Можно потерять лицо...
рожу — никогда!

0

275

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.
Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущённый вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!

0

276

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать:по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"

Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

0

277

А сыплется из меня вовсе не песок!!!...Это не сгоревший в молодости порох!...)))(с) |

Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”

***
Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
***
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.
***

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.

***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…». Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»
***
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!
***
- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!
***
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
***
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.
***
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
***
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...
***

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
***
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
***

- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
***
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…

0

278

=Скорее анекдот, чем история=

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова"...
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

0

279

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

0

280

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

0

281

Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

0

282

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

0

283

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в Украине:
- А сегодня какое число?

В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

0

284

- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом..

0

285

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

0

286

Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

Очень хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

Сюжет новой книги Стивена Кинга. В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося кошмара, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

0

287

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Рима?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

0

288

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!

0

289

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

0

290

В магазин приходит маленький мальчик.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0

291

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

0

292

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел - и на всю жизнь!

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!

Дивный взгляд...Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик…:)

0

293

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать..., видимо , это был мозг...

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван...

Посмотрев передачу "Здоровье ", я поняла , что вся моя семья - даже не больна, а при смерти...

Мужская хитрость по сравнению с женской -- так , художественная самодеятельность!

- Че там Бермудский треугольник... Кухня -- холодильник --
комп...- вот оно, гиблое место!

В школе нас убеждали , что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет в кабинете биологи настораживал...

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов : одни для огорода, другие для хоровода.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством ?РАЗВЕЛАСЬ !

Сегодня змеюкой обозвали ... А я и не против: мудрость, грация -- как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю !Да нет, я не обижаюсь! Я ж не злопамятная … Но и на память -- не жалуюсь!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая , что ему постоянно приходилось доказывать , что с первой у него ничего не было ...

Мартовский кот никогда не станет преданной собакой ...

0

294

margo написал(а):

Посмотрев передачу "Здоровье ", я поняла , что вся моя семья - даже не больна, а при смерти...


100%, как посмотрю "Здоровье"" такие же мысли в голову лезут)))

0

295

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

0

296

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

***********

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: "Гиви. Родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет". Дальше надпись: "Вано. Родился в 1920 году, умер в 1980 году - жил 10 лет" и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять.
Он им отвечает:
- Жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины...
Тот хохол, который постарше, говорит своему спутнику:
- Никола, когда я помру, напиши мне на табличке: "Сдох не родившись"!

0

297

Женщину нужно любить как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла...

0

298

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Две соседки судачат на лавочке:  - Петровна,чой-то сынок твой,такую страшную в жены взял?   - Ничего, будет кому дом охранять...

0

299

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

0

300

Мужик Просыпается С Бодуна, Идёт На Кухню, По Пути Снимает С Клетки С Попугаем Накидку, Доходит До Холодильника, Достаёт Бутылку Пива, Выпивает. Идёт Обратно, По Пути Накрывает Клетку, Ложится Спать. Голос Из Клетки:- Заебись Денёк Прошёл!!!

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC