ShrekDiz

ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 394

1

Выкладываем сюда разные анекдоты собранные с просторов интернета! http://s.rimg.info/b22db7b33ff554bac721e8c11d58d2e8.gif

0

2

1.Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода?
-Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
_________________________________________________________________________
2.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
_________________________________________________________________________
3.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
http://s16.rimg.info/f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif

0

3

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
__________________________________________________________
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
__________________________________________________________
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
__________________________________________________________
Ситуация в маршрутке. женщина сидит с котиком на руках , гладит его и чешет.тот урчит.
мужчина, сидящий рядом  нежно говорит :
- как бы я хотел оказаться на месте этого кота!!!
на что женщина отвечает:
-не хотели бы!!! я его на кастрацию везу!!! )))

0

4

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж.пу орать?
_________________________________________________
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
_________________________________________________
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — ааааа!!!»
_________________________________________________

0

5

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
____________________________________________________
Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
____________________________________________________
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!! http://s16.rimg.info/f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif

0

6

http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

0

7

:crazyfun:  :crazy:  :cool:

0

8

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
_________________________________________________

0

9

Расскажу мужу,ему этот анекдот понравится http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

0

10

http://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif

0

11

http://s.rimg.info/660df9150e7a2971cfc567a9b93aedde.gif

0

12

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол — себе.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и … бутылку водки.
______________________________________________
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать?
______________________________________________
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!
______________________________________________

0

13

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

0

14

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи пaрaшютистaм, чтоб перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет, - отвечaет онa.
Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
- Не хочу.
Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Приходит женщинa к психологу, вся побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вaми произошло?
Женщинa: - Дa понимaете, доктор, муж кaк домой пьяный придет, тaк меня и бьет... .
Психолог: - Я знaю прекрaсное нaродное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придет домой - срaзу нaчинaйте полоскaть отвaром рот.
Через две недели: тa же женщинa, только ее не узнaть! Крaсaвицa, излучaет уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, чудесный рецепт и тaкой простой! В чем же секрет?!
П: - Дело в том, судaрыня, что молчaние в тaких ситуaциях помогaет всегдa!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

0

15

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас – гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас – зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

0

16

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

0

17

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

0

18

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

0

19

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

0

20

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

0

21

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

0

22

Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В суде:
- Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому, что после этого нужно долго сидеть.

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

0

23

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит пит- буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

0

24

margohttp://s.rimg.info/ecce6dabac6ef1d9d77e93e84361816d.gif классные анекдоты!

0

25

И еще анекдотики,для поднятия настроения!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

- Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, только спасителем!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Разговаривают соседи.
- Слыхали новость? Ваньке с девятого этажа дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- Да? А вы с какого этажа их бросали?..

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

0

26

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там (кивает в спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
-Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!

Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
-Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.

-А как вы живете с вашим мужем?
-Ой, вы знаете - замечательно! Он мне вешает лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень - "хороший", девушка - вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сиденье, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
-Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г*вно...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
-Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них деетки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
-И папа тоже не придет!

0

27

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал, лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

У меня нет вредных привычек, кроме как ошибаться в людях и привыкать к ним. Честное слово, лучше бы курила.

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала

страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

хxx: какой пароль на архив?
yyy: война и мир
xxx: он не подходит
yyy: а ты ВЕСЬ текст вставил?

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!!!

0

28

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
__________________

0

29

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

0

30

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

0


Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC